Una barza al giorno - Parte III

STRAS mi ha mandato delle barzellette sulle bionde ....che ho tradotto e qui ripeto:

-Una bionda si dirige alla cassetta delle lettere,guarda dentro, richiude lo sportello,
e torna in casa. Qualche minuto dopo esce di nuovo, va alla cassetta della posta,
guarda dentro, richiude lo sportello e rientra in casa.
Ripete l'operazione diverse volte; un vicino che assiste alla scena le dice:
"sta aspettando una lettera davvero importante, oggi!"
La bionda risponde: "Ma no, è quel fottuto computer che continua a dirmi che
c'è posta per me!"

-Una bionda si siede sull'aereo che la riporta a casa dopo una settimana di
vacanza al Club Med.
"Aaaahhhh, finalmente insieme!" dice.
Il suo vicino, un po' sorpreso le domanda:
"Sta parlando a me?"
"No, alle mie ginocchia..."


- Un professore tiene un corso di storia. Le sue allieve sono venti bionde (!)
"Prima domanda: dovìè l'America sulla carta geografica?"
Michelle, una delle bionde, si alza e trova il posto sulla carta.
"bene" - dice il professore
"Seconda domanda: 'Chi ha scoperto l'America?"
Diciannove bionde si alzano insieme e e dicono:
"Michelle !!!"


-Una bionda entra in un bar. Si avvicina al barman e timidamente gli
sussurra all'orecchio:
"dove sono le toilettes?"
Il barman risponde:
"Dall'altra parte"
La bionda si sposta e gli sussurra all'altro orecchio:
"dove sono le toilettes?"

... ...

Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.

...una sottile e alquanto tagliente vena maliziosa in questa frase....bella e attuale al punto giusto...q8 (quoto)

Un tizio va a Roma e dopo aver girato un pò parcheggia l'auto davanti a Montecitorio.
Un vigile lì presente gli dice "Non può parcheggiare l'auto, qui ci passano ministri, senatori e deputati"
L'uomo si avvicina alla guardia e gli risponde "La ringrazio di avermi avvisato ma non si preoccupi la mia auto monta l'antifurto"

Un tale legge il diario del fratello morto all'età di novant'anni.

Roma 1952
Ho 20 anni e vivo a roma da una settimana, stamane mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo prima con la sinistra poi con la destra poi con tutte due le mani, non ci sono riuscito.

Roma 1972
Ho 40 anni e oggi mi sono svegliato in piena erezione ho tentato in tutti i modi di piegarlo ma niente da fare.

Roma 1992

Ho 60 anni, non riesco a capire è successo ancora a distanza di 20 anni mi sono svegliato in piena erezione ma stavolta dopo averci provato in tutti i modi con due mani un pochino l'ho piegato.

Roma 2012

Ho 80 anni e il fenomeno si è ripresentato. Stavolta al primo tentativo l'ho piegato solo con la sinistra.

P.S.
Invecchiando sto diventando più forte.

Due carabinieri fermano per un normale controllo una ferrari con alla guida un nero molto distinto.
"documenti per cortesia"
Il conducente presenta patente e libretto apparentemente in ordine. Il capo pattuglia legge:
"Nome Leonardo"
Sguardo stupito al guidatore.
"Cognome Di Caprio"
Altro sguardo stupito al guidatore.
"Occhi azzurri"
A questo punto si rivolge al collega e gli chiede:
"Antò, ma il Titanic è affondato o è bruciato?"

Un distinto signore torna a casa e trova la moglie a letto con un barbone.....
"Porca p....... cara!! Addirittura con un mendicante mi tradisci??"
"Hai ragione caro....ma ha suonato alla porta chiedendomi se avevo qualcosa da dargli che tu non usavi più!!"

entrambe motlo belle

... ...

"Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No e' scappato subito!".

Polo nord.
L'oca: "Ho un freddo cane".
Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".

Dei cani giocano a poker.
Il primo: passo.
Il secondo: tris d'ossi.
Il terzo: Cocker!

"Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte".
" e' stato il ri...morso! ".

Me fate morì!!!

Stras mi ha mandato qualche barza che ripeto qui (tradotte):

... ...

Iniziate a ridere...poi ve ne racconto una ...

Un tale al cimitero vede uno che piange e si dispera su di una tomba.
"Perchè sei morto, non dovevi, se tu sapessi, mi hai rovinato"
Vista la scena si avvicina per consolarlo.
"Come mi dispiace ma su non faccia cosi tutto si aggiusta. Chi era suo fratello?"
"No, no"
"Suo cugino?"
"No, No"
"Un amico, un collega di lavoro?"
"No macchè era il primo marito di mia moglie"