Una barza al giorno - Parte III

Ahahahahahahhahahahahahaha fuorissimi!!!!

Soffoco Mario! Buahahahahahah!!!

un uomo sta cercando di superare un esame per la patente; l'istruttore gli fa domande sulle targhe: mi dica la targa di Varese
-booooo
-mi dica la targa di Bergamo
-booooo-
mi dica la targa di Cagliari
-booooo
-la aiuto mi dica la targa di Bologna
-mahhhhhhhh

In un centro commerciale impazzano gli sconti. Un commesso guarda dalla vetrina e vede un signore di colore che continua ad andare su e giù...e su e giù...e su e giù...Il commesso, incuriosito, esce e gli domanda : "Scusi, perché continua ad andare avanti e indietro?" "Semplice, signore", risponde l'altro "Voi avere scriddo: ribassi...e io obbedisco".
Cercando di non ridere, il commesso spiega il significato della parola e, a scanso di equivoci, sostituisce il cartello, pensando tra sè : "Che tipo strano!".
Non fa in tempo a finire la frase che vede lo stesso signore che zampetta allegramente davanti alla vetrina...e guarda...e guarda...niente, è sempre là...allora torna fuori e chiede : "Ok, prima i ribassi, ma adesso?" "Semplice signore" risponde "Voi avere scriddo: saldi"!

Ma in fondo cos'è un ricchione? Un apostrofo rosa tra le parole ti ano.

... ...

Una coppia in viaggio di nozze ai caraibi si reca in un locale che promette attrazioni particolari tra cui lo "schiaccianoci".
Al loro tavolo si avvicina un prestante ventenne che dopo avervi posato una noce estrae dalla patta un'enorme attributo con cui spacca il guscio del frutto.
I due trascosi cinquanta anni di matrimonio decidono di festeggiare tornando nel posto del loro viaggio di nozze e con sorpresa rivedono quel locale che promette le stesso spettacolo. Si avvicina un settantenne che appoggia una noce di cocco sul tavolo e la rompe sempre con lo stesso sistema.
"Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?" chiede la coppia.
"Sapete com'è con l'età la vista non è più quella di una volta!"

Una signora va dal medico e nonostante l'imbarazzo chiede un rimedio per stimolare sessualmente il marito che da un pò di tempo viene meno ai propri doveri.
Il dottore le dà delle pillole e le dice "Prima di cena, mentre lui va in bagno a lavarsi le mani gliene metta una nel bicchiere dell'acqua".
Il giorno dopo "Grazie grazie mille dottore, non solo ha funzionato ma dopo avermi strappato i vestiti di dosso me ne ha fatte di tutti i colori e in tutti i modi sul tavolo sulla sedia persino sul pavimento. E' stato fantastico.... Però che vergogna in quel ristorante non ci torno mica più!!!"

Stras mi ha mandato (in francese) qualche "perla"
raccolta dai compiti di scolari, che qui traduco:

(medioevo)
i contadini erano condannati a digiunare ad ogni pasto
la mortalità infantile era elevata, salvo che per gli anziani

(Giovanna d'Arco)
il suo nome viene dal fatto che tirava con l'arco
la ciamavano "la Pulzella" perchè era vergine sin dall'infanzia
Giovanna detestava gli Inglesi a cui rimproverava d'averla bruciata viva

(fisica)
un kilo di mercurio pesa una tonnellata
il cavallo-vapore è la forza sviluppata da un cavallo che tira per un km un litro di acqua bollente

(chimica)
per rendere l'acqua potabile bisogna aggiungere alcool a 90 °

(scienze naturali)
un cane, muovendo la coda, esprime i suoi sentimenti, come l'uomo ( )
per fare le uova, la gallina deve eseere fermentata da un gallo

(corpo umano)
la donna ha un sesso come l'uomo, ma rientrato all'interno
quando una donna non ha più le sue regole, è la mesopotamia
durante la respirazione, l'aria entra davanti, ed esce didietro (!)
per aiutare i bambini ad andare alla toilette, si mettono loro delle supposte di nitroglicerina
la malattia più contagiosa è la vermicella
a scuola, il medico è venuto per il vaccino anti-titanic

Norton ha scritto:

...
(chimica)
per rendere l'acqua potabile bisogna aggiungere alcool a 90 °

perche' non e' vero????

Verissimo serve per uccidere i microbi.

Grazie Bax per la conferma ... ero preoccupato

Di nulla, sai com'è siamo dei salutisti quindi certe cose le sappiamo.

Un neopadre viene chiamato nella sala neonati di un ospedale a prendere il suo bambino di nome Ciro. Arrivato all'ospedale chiede di suo figlio ad un'infermiera e viene mandato al 1 piano. Egli sale le scale e trova una porta con su scritto "1 piano: bambini belli". Entra, fruga tra tutte le culle ma non trova suo figlio. Torna giu' e chiede di nuovo all'infermiera, un po' alterato, dove potesse essere suo figlio. Lei lo manda al 2 piano. Ansante per la corsa per le scale, il neopadre trova una porta con su scritto "2 piano: bambini brutti". Entra, fruga, cerca, torna a basso e richiede all'infermiera come mai il suo figliolo non si trovi proprio. L'infermiera lo manda al 3 piano dove trova la solita porta con su scritto, stavolta, "3 piano: bambini orribili". Egli fruga fruga con il medesimo epilogo: Ciro non c'e'. Incazzato nero, l'uomo torna giu' ed urla in faccia all'infermiera parole non troppo gentili e chiedendole per l'ultima volta dove possa essere suo figlio. Cosi', mandato al 4 piano il padre trova un'enorme stanza dimenticata da Dio, piena di ragnatele e con una gigantesca porta con su scritto a grandi caratteri: "CIRO".

Un boscaiolo entra in un bar e inciontra altri boscaioli.
Sente che loro parlano di quanti alberi abbattono ogni giorno; sono intorno a 30 alberi al giorno.
Lui di solito ne abbatteva 2 o 3.
Allora si avvicina e chiede agli altri boscaioli qul'è il trucco per abbattere così tanti alberi.
Loro li consigliano di comprare una motosegha, e ritrovarsi al bar il giorno dopo per chiedergli quanti alberi aveva abbattuto quel giorno lìììì.
Il giorno dopo il boscaiolo compra la motosega abbatte (anche con questa) solo 3 alberi e va al bar.
Allora gli altri boscaioli li chiedono com'è andata e lui scontento racconta di aver abbattuto i soliti 3 alberi.
Il giorno dopo allora decide di riportarla al venditore e il venditore gli chiede:
Cosa ha che non va ?????? diamoli un occhiata !!!!!
Il venditore accende la motosega e il boscaiolo si spaventa dicendo:
Ma cos'è questo fracasso !!!!!!!!!!!!!!!

Prima notte di nozze...
Lui si presenta con il preservativo..
Lei: .. caro... guarda che la mia non l'ha ancora vista nessuno...
Lui.. ehhh.. guarda.. il mio ha ancora il cellophan...

Il Berlusca è nudo in bagno.
Una delle tante entra per sbaglio ed esclama: " Oh Dio! scusami" !!
Lui: ...nell'intimità puoi anche chiamarmi Silvio...

ma doppio

... ...

Un tale telefona alla moglie e le chiede " Ciao sono io è già venuto il postino?"
"Non ancora però sta ansimando"