Una barza al giorno - Parte II

Grande Mac!

Un signore passeggia per il centro della città guardando le vetrine dei negozi, ad un certo punto la sua attenzione cade su un negozio di animali dove vede esposta una rana gigante con un cartellino su cui c'era il prezzo 2.000 euro.
L'uomo non crede ai suoi occhi così incuriosito entra nel negozio per chiedere spiegazioni riguardo quel prezzo.
Il commesso lo prende da parte e gli dice: "guardi quella è una rana particolare diciamo che fà cose che altre rane non fanno" il signore "si si ho capito ma 2000 euro sono sempre tanti per una rana che potrà mai fare?" allora il commesso gli si avvicina all'orecchio e gli sussurra "questa rana fà i po***ni" ......."NO" urla il signore "non ci posso credere....va bene mi ha convinto la compro".
Così la notte a casa del signore,la moglie viene svegliata da un vociare e non vedendo il marito a letto con lei si alza per cercarlo.
A un certo punto arriva in cucina e vede sul tavolo la rana,e erbe da cucina e suo marito che rivolgendosi alla rana le dice "ok adesso l'aglio a cubettini,poi cipolla e sedano..." la moglie allibita e incredula chiama il marito e gli dice "amore ma che fai,ma stai parlando a una rana ma sei il solito cretino" e lui "tu stai zitta perche sta rana fà po***ni ma se impara anche a cucinare tu vai fuori dai coglioni!!!!"

mcgripp ha scritto:

Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'. Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture Cinesi!". Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno all'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto". Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno". Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".

bellina.....ahahahahahah

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare e' un corto pigiamino rosa da bambina. La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie: "Ora vado in bagno a prepararmi. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!!". La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto: "Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!!". E lo sposo, dal bagno: "Mi avevi promesso di non sbirciare!!".

... ...

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 100 euro!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 200 euro!".

...a domani!

mcgripp ha scritto:

grazie, a domani

non sono bravo a scrivere barze e neanche a raccontarle ma per gentile richiesta di Meg ci provo

Dio vede l'andazzo drammatico in terra e decide di convocare i 2 leader mondiali piu' potenti: Obama e Berluschioni (la barzelletta continua )

I due alla Sua presenza intimoriti chiedono cosa volesse da loro e Dio risponde:
''sulla terra state combinando di tutto e tutto sta andando a rotoli. O vi decidete di cominciare a rimettere le cose a posto o vi metto tutti a spalare cacca. Vi saluto e portate i miei saluti sulla terra.''

I due riscendono sulla terra
Obama convoca televisioni e tutto il lsuo popolo lo ascolta ...silenzio completo negli USA

Popolo Americano (fragore d'esultazione)
Ho incontrato nostro Signore in cielo e mi ha chiesto di dirvi 2 cose, una positiva e una negativa (ancora fragore ...)

La buona e' che ci ama e ci saluta (fragore incredibile della folla)
La cattiva e' che o ci diamo da fare a sistemare la terra o ci mette tutti a spalare cacca
(fragore ancora ... un filo preoccupato ...)

Berluscio rientra in Italia e anche lui convoca le televisioni e tutto il popolo Italiano
Al momento del discorso anche in Italia scende il silenzio e inizia:
Popolo Italiano (grande fragore ... e qualche fischio ovviamente)
Dio mi ha convocato e ora vengo a voi per riferirvi (fragore ... preoccupato)
Ho 2 novita' stupende:
1) mio Padre vi saluta
2) abbiamo finalmente risolto il problema della disoccupazione in Italia

San Tommaso muore e gia' assapora la gioia di reincontrare Gesu' in Paradiso, ma ha ancora dei dubbi e quindi domanda a Gesu' di provare che lui e' proprio quel Gesu' che aveva conosciuto sulla Terra.
Gesu', conciliante, gli chiede che cosa vorrebbe come prova. E San Tommaso: "Tu non hai che da riprodurre i miracoli che facevi sulla Terra. Ti ricordi a Cana il tuo primo miracolo. quando hai cambiato l'acqua in vino?". Allora Gesu' conduce San Tommaso vicino ad una fontana e, hop, l'acqua e' trasformata in Château Margaux 82. San Tomamso allora gli chiede di proseguire con le sue dimostrazioni: "Ora, mi piacerebbe che tu rifacessi il miracolo della moltiplicazione dei pesci". I due prendono un battello, si portano al largo di un laghetto e, hop, il battello si riempie di pesci come per incanto. Ma San Tommaso non e' ancora convinto e chiede ancora una prova: "Per favore, cammina sull'acqua e io non avro' piu' dubbi". Allora Gesu' che era ancora sul battello salta in acqua e... sparisce sott'acqua! Piu' tardi ritorna in superficie e dice: Mi dispiace, Tommaso, ma questo non funziona piu'... ho dei buchi nei piedi!"

Ahahahahahaha, fantastica!!!!

Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto". Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari". Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri". Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie". Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina". "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!

ma dove le trovi????

...segreto professionale

bella!....