Una barza al giorno - Parte II

Un medico viene chiamato al capezzale di un bambino malato. Quando arriva il padre lo fa entrare nella camera da letto dove il bambino e' accudito dalla madre, mentre egli stesso aspetta fuori. Dopo un po' il medico esce dalla camera e chiede con urgenza: "Per favore, un martello, una pinza e una tenaglia!". Il padre lo guarda preoccupato e chiede: "Ma e' cosi' grave?". E il dottore: "Questo non lo so, se prima non apro la valigetta!".

Un uomo sta pescando in riva ad un lago quando scorge in lontananza la sua donna in procinto di affogare. Non sapendo nuotare si mette a gridare aiuto finche' giunge un tizio: "La prego, mi aiuti. Mia moglie sta affogando. Ho 100.000 lire nel portafoglio. Se la salva sono sue". Il tizio salta in acqua e con poche vigorose bracciate raggiunge la donna e la porta sana e salva a riva. Allora il salvatore si rivolge al marito e gli dice: "Bene, non vorrei importunarvi ora, ma mi avevate promesso le 100.000 lire...". Ma il marito appare titubante: "Mah, veramente, da lontano guardando solo la testa al pelo dell'acqua mi era sembrata mia moglie, ma poi mi sono accorto che era mia suocera...". Il salvatore allora assume un'aria triste e mettendo mano al suo portafoglio dice al marito: "Ha ragione, chiedo scusa. Quanto vi debbo?".

Una ragazza torna a casa e confessa alla madre che e' rimasta incinta. La madre: "Oddio... chissa i'tu babbo...pora noi". Detto al padre questo si infuria: "Chi e' stato, lo ammazzo, lo faccio pentire di essere nato !". Il giorno dopo si presenta un giovane in giacca e cravatta: "Io sarei...". Il padre non lo lascia finire, lo agguanta ed inizia a schiaffeggiarlo: "Maledetto te e la tua genia... come hai potuto fare questo a mia figlia, io ti ammazzo...". Il giovane: "No mi lasci spiegare...". "Io ti strozzo... maledetto... ti taglio gli attributi...". "Mi lasci spiegare... se e' maschio verso 2 miliardi sul conto di sua figlia, se e' femmina un miliardo e mezzo... se abortisce...". E il padre: "E NO, se abortisce tu la ritrombi !".

La moglie fa visita al marito in carcere:

" Allora, ho parlato con l'avvocato, mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno.
Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?".

" Si'! Mi operano domani ".

Due napoletani,subito dopo essere arrivati a Milano,vedono una targa
sul portone di un palazzo,sulla quale c'è scritto: "Medicina del lavoro".
Allora uno si rivolge all'altro.
Te l'aggio 'ritt ch'è 'na malattia

in un quadro ci sono 4 uomini nudi in evidente stato di eccitamento che corrono intorno ad un tavolo......................sapete qual'è il titolo del quadro??????? CHI SI FERMA è PERDUTO!!!!!!!!

Pierino una mattina si presenta in classe con una gabbia in mano. La maestra gli chiede: "Cosa porti?".
E Pierino: "E' il canarino di mio padre".
"E perchè l'hai portato a scuola?".
"Perchè stamattina ho sentito mia madre che diceva a mio padre: "Appena Pierino esce per andare a scuola, ti mangio l'uccello!".

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?".
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole:
-collocare sull'organo, mantenere umido e preverra' qualsiasi malattia-
E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

famiglia scozzese. Il papà dice al bimbo: "Piccolo, vai dal vicino e fatti prestare il martello; dobbiamo piantare dei chiodi per appendere i quadri di mamma".
Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello: "Papà, non me lo ha voluto dare perché dice che glielo consumiamo !".
Il babbo: "Che spilorcio..da non credere, vai giù e prendi il nostro martello."

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto buono.
Il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.
Per non contrariarlo fa finta di nulla.
Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".
A questo punto il contadino gliene vuole offrire un po' da portare a casa e il carabiniere: "No, grazie, ho gia' preso i semi !".

LEI manda il seguente SMS:

"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.

Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.

Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.

Ti amo!"



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LUI risponde:











"Sono al cesso, che cosa ti mando??"

C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname". "E dimmi: hai avuto prole ?". "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere". "Ah si' ?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !". Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !". E il vecchietto: "Pinocchio !".

Ahahahahahaha, fantastica!!!

questa me l'ha mandata STRAS
da tradurre in italiano:

un tipo, seduto sul divano. guarda il calcio alla tele, quando riceve un colpo di padella sulla testa.
Si ritrova per terra, vede le stelle, leva gli occhi, e vede sua moglie e le dice:
"sei matta o cosa?!?! cosa succede?"
"E' per il foglietto che ho trovato nei tuoi pantaloni, dove c'è scritto:
Marylou 0475051116 " dice la donna
"Sei proprio scema! E' per il mio allibratore: Marilou è il nome del cavallo,
04 è la 4a corsa, 75 è la mia puntata, 05 è il n° del cavallo, 11 è la quotazione e 16 è l'ora della corsa"
La donna confusa risponde: "Scusami...non lo farò più"
Due giorni più tardi...BANG! un'altra padellata in testa.
Completamente groggy, l'uomo grida alla donna:
"Ma porca putt....cosa c'è ancora???!!!"
La moglie risponde:
"Il tuo cavallo è al telefono!"

bellissime!

Un tale arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie: "Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in casa!".
"Ma cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro non c'e' nessuno!".
"Non ci credo!".
Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'e'...".
Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...".
Va in tinello, controlla: "Qui non c'e'...".
Va nella camera da letto, aprendo la porta si trova davanti un uomo due metri per due, cicatrice sulla guancia, che lo guarda incazzato: "Qui ce n'e' uno, ma non e' lui....".

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.
La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?".
"Certo...".
"E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

Ops!

Ihihihihhihihii

Due amici parlano al bar.
- Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
- Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!
- Ma sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?
-Giovanni, solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!

La moglie è triste e preoccupata perchè la mamma sta morendo, e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?" E lui, con voce seria ed esitante: "Tua madre verrà a vivere con noi". "Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?". "No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio".

Reparto alimentari: si presenta un ometto con faccia da piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile."
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'e' un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero." Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione alle spalle. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio. "Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?" "Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, citta' di grandi calciatori e grandi mignotte."
"Mah... Mia moglie e' di Liverpool!!!"
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"