Una barza al giorno - Parte II

Anche per questo topic, visto il superamento delle 50 pagine, ne apriamo un altro... ...sotto con le barzellette!!!



L'altro potete consultarlo qui : http://www.motoltrepo.com/t242-una-barza-al-giorno

allora comincio io:

Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le
chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?

MINNNNGHIA

Un automobilista calabrese viene fermato per strada dai carabinieri ...:
il Carabiniere: " Cosa trasporta nel bagagliaio dell'auto?"
Calabrese:"Calcolatrici signor marescià"
Il carabiniere insospettito dalla risposta , decide di aprire il cofano e trova pistole , fucili e mitragliatori... e domanda :
"Aveva detto che trasportava calcolatrici, mi vuole prendere in giro?!?!!"e
il calabrese :" No marescià , non lo sapete??Noi in Calabria accussì ci apparamu(pareggiamo) i cunti (conti)!"

Non è proprio una barza ma vediamo...! Al mondo ci sono solo 10 tipi di persone. Chi comprende il codice binario e chi no!

Tre donne di colore si incontrano e discutono del più e del meno fino ad arrivare a cercare di scoprire chi dei loro mariti fosse più nero. La prima donna racconta che la sera prima cucinando, il marito si è tagliato ed il sangue che usciva dalla ferita era nero. La seconda moglie allora precisa subito che due sere fa guardando un film il marito si è commosso e le lacrime erano nere. La terza moglie inizia a ridere e sbotta dicendo che in assoluto il suo è il marito più nero giustificando così la sua affermazione: la scorsa settimana mio marito ha scoreggiato e siamo rimasti al buio per tre giorni!

Pierino adulto racconta di quando era un ragazzino.

"mio padre mi disse di scegliere tra
il calcio e la scuola"

"Scelgo il calcio, papà"
"Mi diede un calcio in culo che mi fece arrivare fino a scuola..."

Grandi!

C'è Pierino in macchina con il padre, ad un certo punto vede due prositute e domanda al padre:
- Babbo, babbo! Chi sono quelle due signorine lì mezze nude?
Il padre con tono piuttosto imbarazzato gli dice:
- Pierino, quelle due signorine vendono la felicità...
Dopo tre giorni, Pierino va a fare una passeggiata e rivede le prostitute, gli si avvicina e dice ad una di queste:
- Mi scusi signorina, ho qui 20 euro che mi ha regalato la nonna, volevo comprare un po' di felicità!
La prosituta, piuttosto sorpresa, lo porta a casa sua e gli prepara tre fette di pane con nutella.
La sera Pierino ritorna a casa e il padre tutto preoccupato gli chiede:
- MA DOVE CAVOLO SEI STATO FINO AD ADESSO???
Pierino dice:
- Sono stato a comprare la felicità!
Il padre rosso in viso lo guarda e con voce bassa gli dice:
- Ah... ehm...ee dimmi un pò... come è andata?
Pierino lo guarda con naturalezza e gli fà:
- Guarda babbo, le prime due sono riuscito a finirle, ma la terza l'ho leccata e basta!

Oddio... ...meravigliosa Mario!!! Ahahahahah!!!

mi sbaglio o vedo un doppio senso?

Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro che aimè ormai è morto da
pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a
dondolo osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro una nuvola scende all'improvviso la fata Madrina , e Cenerentola stupita le domanda con disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni
ti rivedo!!! Cosa fai quì?
E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita esemplare....C'è qualcosa che posso fare per te? Qualche desiderio che ti potrei esaudire?

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione, mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia casa dirupata
era diventata come per magia un castello nuovissimo.

Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia.
cenerentola grida: Grazie Fata Madrina!!!!!

La fata allora le risponde:

-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il tempo sul suo corpo,
e dice:
Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come un tempo!!!!

Quasi contemporaneamente, lei ritrova la sua bellezza giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai nn ricordava più come:
passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice:

-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione spaventato e dice:
-Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo principe!!!!


Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo per ammirarlo.


La fata Madrina le dice:


-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.

E riparte come una scintilla

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza negli occhi.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente
nell'orecchio:
-Scommetto che ti stai pentendo di avermi castrato,
stronza!

forte!

Il nuovo curato della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa. Cosi fece. Si
senti cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovo la seguente lettera dell'arcivescovo:
1) "Caro Don Angelo, per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
2) Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo.
3) Ci sono 10 comandamenti e non 12.
4) Ci sono 12 discepoli e non 10.
5) I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
6) Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
7) Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".
8 ) Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di pu77ana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
9) Davide ha sconfitto Golia, non ha cercato di inchiappettarlo.
10) Non si riferisca a Giuda come al "fetentone".
11) Il Papa è sacro, non castrato, e non si usa chiamarlo Il Padrino.
12) Giuda ha venduto Gesù nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato" o nel bazar persiano.
13) E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "30 sacchi".
14) Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono il Vecchio, Junior e Colombo.
15) Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette. La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
16) L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata lodevole, pero ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
17) L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
18) Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
19) Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
20) Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non ancora il Boss della Chiesa Cattolica.
21) Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
22) I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
23) Ricordo ancora che la messa deve durare un'ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
24) Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa
25) La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coli0ni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

questa la giro alla perpetua del parroco.....

Mario mai iniziato una giornata ridendo così tanto

Mario sei troppo un fenomeno!

Su una nave da crociera, un prestigiatore intrattiene i passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i trucchi. "Il coniglio era sotto il tavolo!". "La carta era nascosta nella manica!". "La corda e' piu' corta dell'originale!". Un brutto giorno la nave affonda. Il pappagallo ed il prestigiatore sono gli unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche tempo il pappagallo se ne sta a poppa ad osservare torvo il suo padrone, poi esclama: "Okay, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".