Una barza al giorno - Parte III

E fateci ridere, mi raccomando!!!

Link al vecchio thread : http://www.motoltrepo.com/t1524-una-barza-al-giorno-parte-ii ...

Una nave carica di schiavi in viaggio dall'africa alle americhe durante una tempesta affonda e si salvano solamente un vecchio frate e una giovane e bellissima schiava su un'isola nel bel mezzo dell'oceano.
La schiava non sapendo che fare si getta ai piedi del frate e gli offre il pure il suo corpo purchè si prenda cura di lei.
Il frate pur se tentato resiste e si reca sul monte al centro dell'isola per meditare. Vede una grotta vi entra e chiede consiglio a Dio.
"O mio Signore che debbo fare con questa schiava?" E l'eco risponde "Chiava... Chiava... Chiava..."
Convintosi torna dalla ragazza ma ahimè l'età avanzata gli riserva una brutta sorpresa.
Così ritorna alla grotta e chiede "O Signore che debbo fare ho fatto cilecca"E l'eco risponde "Lecca... Lecca... Lecca...

... ...

Eheheheh, un'ottimo inizio di topic

Il padrone di un circo ha un asino che improvvisamente cade in depressione e se ne sta tutto il giorno con la testa abbassata e non mangia più. Dopo averle provate tutte appende un foglio con scritto: "A chi riuscirà a far ridere l'asino darò 1000 euro"
Ci provano un pò tutti ma niente da fare. Un giorno si presenta un tale che gli dice: "Io so come fare ma devo restare da solo con l'asino"
Poco dopo esce e il padrone vede l'asino zampe all'aria che si ammazza di risate.
Il problema é che dopo una settimana l'animale non ha ancora smesso di ridere.
Così richiama il tizio e gli dice: "Se lo fai smettere te ne do altri mille"
"Non c'é problema" gli risponde il tizio. Dopo un pò esce dalla tenda e il padrone vede l'asino che piange.
"Io ti pago ma mi devi dire come hai fatto"
"E' ststo facile, per farlo ridere gli ho detto che ce l'ho più grosso del suo. Per farlo piangere glielo fatto vedere"

... ...

Un usignolo si presenta ad un casino nella jungla e dice che vuole trombarsi una leonessa. La maitresse lo guarda: "Te con una leonessa, piccino così?". "Sarò piccino, ma sono tutt'uccello!!!"

Ahahahahahah!!!

....Un vecchio ubriacone e' sulla via del ritorno verso casa, alle 6:30 di mattina.
Nella piazza dei giovani appassionati di sport fanno ginnastica, corrono, eseguono esercizi. L'ubriaco si avvicina ad un giovane che vigorosamente fa flessioni e gli dice:
"Ehi, cog***nee... che stai faasciendo...!! maa non ti sei acc..accorto che la tua ragassaa se ne e' andata da laa' soottoo...??"

un tizio dal medico:
"dottore,sono 5 gg che non vado di corpo...."
"come mai?" fa il medico
"ogni volta che mi scappa e vado a sedermi sento come........ se una mano gelida mi stringesse da dietro e mi blocco.........."
"prenda due di queste e torni tra 2gg"
l'uomo ritorna e fa :
"niente,tutto come prima"........
"non è possibile.........torni domani con sua moglie che ne parliamo"
l'indomani
"allora signora,che problemi ha suo marito?"

"chi ????,quel grandissimo pirla lììììì?lasci perdere che tutte le sere torna a casa ubriaco fradicio e non distingue la porta del bagno da quella del frigo................"

Un balbuziente chiama il 113:

-Pronto, Po-Po-Po.... Polizia? C'è un cava... un cavallo morto per stra... per strada.
-Dove?
-In Via Ga... Ga...
-Via Garibaldi?
-No, via Ga... Ga... Ga....
-Senta, facciamo così, si calmi e ci richiami tra dieci minuti.

Dieci minuti dopo:

-Pronto? Il cava... il cavallo che blo-blo-blo... blocca la ci... la ci... la circolazione è in via Ga... Ga...
-Garibaldi ?
-No, Ga... Ga....

E Riattacca. Dopo tre ore richiama, con un filo di voce:

-Pronto? Il cava... cavallo è in Via Ga.... Ga...
-Garibaldi?
-Si.
-Ma come? Prima diceva di no! E poi, che cosa ha fatto in queste tre ore?
-Ho po... portato il cava... cavallo in Via Ga... Garibaldi!

(Mattomario è tornato!!!! )

Geniale!!!

Un cavallo ed una gallina passeggiano nei prati quando, senza avvedersene il cavallo scivola e cade in una pozza di fango abbastanza profonda. La gallina non sa che fare e si dispera, mentre il cavallo affonda. Allora il cavallo suggerisce alla gallina di correre alla fattoria ed avvisare che qualcuno venga con una corda ed un trattore per tirarlo fuori di lì. La gallina arriva trafelata alla fattoria, ma non trova nessuno. Disperata decide di fare da sola e prende una fune robusta ma non trovando il trattore (probabilmente nei campi) prende l'auto del fattore, una BMW nuova fiammante e torna dal cavallo. Non senza qualche difficoltà la gallina imbraga il cavallo, lega la fune al gancio di traino della macchina e libera il cavallo. Qualche giorno dopo l'incresciosa situazione si ripete, ma questa volta le parti si sono invertite: è la gallina che cade in una stretta pozza di fango. "Presto" dice al cavallo "vai tu a prendere la macchina e liberami!!!". "Non ti preoccupare - risponde il cavallo - la pozza è stretta... ecco, io mi metto con le zampe anteriori da un lato, le posteriori dall'altro e tu afferra il mio membro che ti tiro fuori". E cosi' avviene. MORALE: se ce l'hai come un cavallo non hai bisogno di una BMW per tirar su le pollastrelle.

Hai svelato la ragione per la quale non ho la BMW hihihi

Una scimmia sta su un ramo di un albero a fumare marjuana. Passa una lucertola che le fa:
- "Hey tu! Che fai?"
- "Bella zio, tipo che ho due bongi da paura, vieni a farti due tiri!"
La lucertola sale sul ramo e si unisce alla scimmia e inizia anche lei ad abusare della sostanza. Dopo un paio d'ore la lucertola fa:
- "Sta roba sballa di brutto! Senti, io vado un attimo a bere che ho la gola arsa, torno fra poco".
E si avvia verso lo specchio d'acqua vicino. Purtroppo però è talmente fuori di testa che non riesce nemmeno a stare in equilibrio e appena si sporge per bere cade in acqua.
Si avvicina un coccodrillo che aveva visto la scena e la aiuta a rimettersi su, poi le chiede:
- "Ma stai bene?"
- "No zio, tipo che mi sono sballato di canne con la scimmia e adesso sto troppo fuori"
Il coccodrillo, giustamente contrario all'uso di sostanze psicotrope, decide quindi di andare a cantarne quattro alla scimmia. Arriva sotto il suo albero, la guarda e fa:
- "Hey tu!"
- "Da panicooooooooooo!!!! Ma quanta acqua hai bevuto!?!?!?!?"

In un paesino del veneto un pensionato, dopo una allegra serata passata all'osteria con gli amici che non vedeva da tempo, si appresta a tornare a casa. Sono ormai le 3 di notte e lui è decisamente "pieno come una botte!"
Con tanta pazienza riesce comunque a salire in auto e si avvia verso casa pensando:
"...a vago pian pianeo, tanto i xe solo 2 km . No i me fermerà miga proprio a mi? Anca parché se i me ferma, altro che punti i me cava. I mea brusa ea patente."
Ma ecco che, dopo neanche un chilometro dalla partenza gli si para davanti un poliziotto che lo ferma agitando la paletta.
"Favorisca la patente!" chiede il militare.
L'uomo pieno di paura, oltre che pieno di vino, farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tasche della giacca. Prima di darla al poliziotto però, pensa bene di infilarci dentro un pezzo da 100 €. Il poliziotto prende la patente, la apre e vede la banconota. Guarda un po' di traverso l'uomo ma, facendo finta di niente, si mette i soldi in tasca e dice:
"Vada pure e, guidi piano".
L'uomo riparte pensando:
"...ben Dio, ea me xe 'nda ben. Mejo 100 euri in manco che sensa patente."
Ma è praticamente appena ripartito che un poliziotto lo ferma di nuovo.
"...a porca @#$$%$#... ma cosa xea questa ea strada del demonio." Pensa subito l'uomo.
Il militare si avvicina, fa cenno di abbassare il finestrino e dice:
"Favorisca la patente prego!"
L'uomo, sempre più impaurito per le possibili conseguenze, farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tasche della giacca. Finalmente, dopo quasi due minuti di ricerche la trova, ma prima di darla al poliziotto, che si stava spazientendo, pensa bene di infilarci dentro una banconota, questa volta da 50 euro.
Il poliziotto prende la patente, la apre e vede i soldi, guarda l'uomo ma, facendo finta di niente si mette i soldi in tasca e scuotendo la testa dice:
"Va bene. Vada pure e guidi con prudenza".
L'uomo riparte per la seconda volta, pensando:
"...ben, ea me xe 'nda ben anca stavolta. Mejo 150 euri in manco che sensa patente. Ormai so quasi rivà casa. Speremo ben parchè a gò quasi finio anca i schey!!!"
Ma ecco che, quasi per dispetto, un poliziotto lo ferma per la terza volta.
"...a porc.$%^##@... bueo el sindaco e tutta ea so giunta, ma cosa gai anca questi. Noi poe 'ndare in
serca de deinquenti invese che romparme i coioni a my? E sta strada de cacca, ea sarà anca
finia... porco...." Pensa il povero ubriaco.
Il militare si avvicina all'auto e fa cenno di abbassare il finestrino. Fra una bestemmia e l'altra l'uomo abbassa il finestrino e, con occhio da stato comatoso guarda il poliziotto che, serio in viso gli chiede:
"Nono, quanti schei gheto in scarsea?"
L'uomo, che ormai non riesce più neanche a star seduto dritto, strabuzza gli occhi alla domanda del poliziotto. Si fruga in tutte le tasche, e non solo nelle tasche .... Dopo aver controllato anche le monetine risponde:
"A gò ventisinque Euri capo..."

"... dai vecio, dame 'sti 25 Euri che te porto fora da sta casso de rotonda!"