Una barza al giorno - Parte II

Gianni e Laura si sono conosciuti per prima volta in spiaggia. Si guardano, s'innamorano e presto si sposano. Nella prima notte della luna di miele Gianni dice a Laura: "Tesoro, da ora in poi ti chiamerò Eva". "Perché?". "Perché sei la mia prima donna". "Bene... benissimo, allora io ti chiamerò Peugeot". "Perché?". ". "Perché sei il numero 406!"

Ahahahahahah! Ragazza "sportiva" lei!

scusate ma questa rende meglio in video

... ...

bellizzimo il filmatino

Norton ha scritto:

allora comincio io:

Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le
chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?

Ahahahhahah, questa la sapevo raccontata dal vecchietto milanese e il finale era...

...hò truà una fiuleta mesa biuta ind'una stradena che la'm fà
- "lav me"
- "ma lavat da par tì, vunciona!!!"





Bellissime tutte!!! Ottimo modo di iniziare la giornata

Salvia ha scritto:

Ahahahhahah, questa la sapevo raccontata dal vecchietto milanese e il finale era...

...hò truà una fiuleta mesa biuta ind'una stradena che la'm fà
- "lav me"
- "ma lavat da par tì, vunciona!!!"

Ahahahahahah... ...soffoco!

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro' cade a pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!"

mattomario ha scritto:

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro' cade a pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!"

Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da un telo.
Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta.
Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita. Il barista chiede conferma all'avventore
nel caso che la vista l'avesse ingannato.
Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il
frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio. Il barista chiede se e'
possibile invocare il genio.
Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di si', spiegando che basta sfregarla per bene.
Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso
esaudire?".
Il barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo!".
Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo.
Il barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un miliardo".
E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un pazzo di 30 cm!".

sei troppo forte

Ahahahah, spettacolo!!!!

Il video poi mi ha fatto venire in mente una barzelletta...



Il proprietario di una multinazionale ha paura che un suo dirigente stia facendo il doppiogioco e passi i loro segreti alla concorrenza allora assume un investigatore.
Dopo un paio di mesi l'investigatore torna dal proprietario per fare rapporto su quello che ha scoperto:

"Il suo dirigente è una persona estremamente metodica e puntuale:
tutte le mattine si sveglia alle 6:50, alle 7:35 esce di casa, alle 7:50 arriva al lavoro, si mette nel suo ufficio e inizia subito a lavorare diligentemente fino alle 12:10 quando smette, prende la sua macchina, va a casa sua, si tromba sua moglie in tutti i modi e all'1:50 torna in ufficio, lavora diligentemente fino alle 6:10 quando prende la macchina e torna a casa.
Tutto questo ogni giorno, sempre metodico e puntuale!"

Il proprietario tira un sospiro di sollievo "meno male, pensavo che stesse nascondendo qualcosa.."

L'investigatore lo guarda e "posso darle del tu?"
"certo"
"Ok, le spiego meglio: alle 12:10 prende la tua macchina, va a casa tua e si tromba tua moglie in tutti i modi..."

bellissima

Bellissima Salvia!!!

mattomario ha scritto:

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro' cade a pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!"

oggi al motodromo urka si rideva ancora di questa barzelletta

Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.
Uno fa all'altro: "Guarda, non so più come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima di avvicinarmi a casa e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un'anguilla nel letto e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il *****atone per il ritardo".
L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, dò una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro nel cesso, piscio, scoreggio e tiro l'acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando "Porcellina, mi aspettavi, eh...?". Vedi come fa finta di dormire!!!!!!!!!!

... ...

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero".

Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."

"Vedi" - dice il droghiere al commesso - "cosi si fa."

Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"

"La prossima cliente tocca a te...."

"Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" - la interrompe il commesso - "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!".
Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".

Estate. Due amici si incontrano.

- “Che ci fai in città ad agosto?”
“Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!”
- “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!”
“Ma se t’ho detto che non ho un euro!”
- “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me”

Ed entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel
- “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!”.

Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.

Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel.
A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante.
“Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!”
- “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”.