Una barza al giorno - Parte II

una suora camminando per strada dice: ho pestato una cacca, piffero ho detto cacca, minchia ho detto piffero ma vaffanculo manco la volevo fa la suora.

Con il correttore non renderà bene!!!

Un passerotto vuole esplorare il mondo allora prende i suoi averi e se ne va.
Ad un tratto incontra un animale e gli chiede:
"ma tu chi 6?"
"sono il cane lupo"
allora scandalizzato il passereotto gli dice:
"è impossibile....... o sei un cane o sei un lupo!!"
"no mia mamma era una cagna, mio papà era un lupo hanno fatto sesso e sono nato io!!"
l'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello.
Vede un pesce e gli chiede:
"ma tu chi 6?"
"sono la trota salmonata!"
e il passerotto: "è impossibile o sei una trota o sei un salmone!!"
"non è vero perchè mia mamma era una trota, mio papà un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!"
dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede:
"e tu chi 6?"
"sono la zanzara tigre!!"
e il passerotto...."MA VAFFANCULO!!!!!!!"

Ahahahahaha, quella del wurstel e del passerotto sono fantastiche!!!!!

Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto e' stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il ladro si agita. "Dimmi chi sei o stringo di piu'!" urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile... "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!". Niente. "Dimmi chi sei!!". E il ladro, con voce flebile: "Ugo... il Muto...".

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di calcio alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?".
Marito: "Ammazzo le mosche!".
Moglie: "Come procede?".
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!".
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?".
Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!!!"

Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, Berlusconi, Napolitano e un giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre paracadute. Berlusconi afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia. Napolitano afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita' guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete".
"Santita'" lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col mio sacco a pelo?".

Mattomario, sei una certezza!!!!

Ahahaahahah, fantastiche!!!!

Mattomario for president!!!!!!!

Molto bella, MattoMario!

Una donna e' a letto con l'amante quando sente aprire la porta di casa: "Cielo, mio marito! Presto nasconditi dentro l'armadio!". Il marito entra e trova la moglie nuda sul letto: "Ma cosa ci fai a casa? Non dovevi stare in ufficio?". "Si', caro, pero' prima di andare in ufficio sono andata al bar a prendermi un caffe' e me lo sono rovesciato addosso, cosi' sono venuta a casa a cambiarmi!". "Bene, allora ti prendo il tailleur rosso nell'armadio!". "Nooo! Ehm... no, caro, grazie, mi metto questo qui verde che sta sulla sedia!". "Ma quello rosso mi piace di piu'...". E cosi' dicendo apre l'armadio: "E lei cosa ci fa qui?". "Ehm... io... io sono il falegname... la signora mi ha chiamato perche' ha detto che l'armadio e' pieno di tarme...". "E come mai e' nudo?". "Nudo? piffero, come mangiano 'ste tarme!!!"

La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe".
E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!".
"E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?".
E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!".
E la maestra: "Nessuno? E perche'?".
"Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata.
Pero' il tuo ragionamento mi piace!".
Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne e' sposata?".
La maestra e' scandalizzata, ma dopo l'insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?".
E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".

Pierino ritorna da scuola affamato; si tuffa verso il frigo e proprio mentre sta per buttarsi sul gelato, sente sua madre che lo blocca
strillando: "Fermo la' tu! Non puoi magiare il gelato, tra poco e' ora di cena! Va' un po' fuori a giocare nel frattempo".
"Ma non c'e' nessuno con cui giocare...".
"Ok" dice la mamma, "allora vuol dire che giochero' io con te.
A cosa giochiamo?".
"Giochiamo a mamma e papa'! Io faccio il papa'".
"E io faccio la mamma, ovviamente.
Cosa devo fare?".
"Vai di sopra e stenditi sul letto".
Quando la mamma e' andata di sopra, Pierino rimedia da un armadietto il vecchio berretto da pesca di suo padre; mentre sale le scale recupera anche un mozzicone di sigaretta da un portacenere e lo mette ad un angolo della bocca cercando di imitare il brutto muso del padre.
Al che, si avvicina alla camera da letto ed entra.
La mamma continua a dargli corda...: "Cosa devo fare ora?".
E Pierino, cercando di apparire brusco: "Porta quel tuo culo di sotto e dai un po' di gelato al ragazzino!".

Ahahahahah!!!

Un signore, dovendo partire per lavoro, ha il problema di trovare qualcuno che gli custodisca il suo amatissimo gatto durante il periodo in cui starà via. Chiede la disponibilità di amici e parenti, e alla fine decide di affidarlo al proprio fratello. Qualche giorno dopo telefona per avere notizie della bestiola. "E' morto." dice lapidario il fratello. "Cosa?!! E me lo dici così?!!" urla l'altro alterato. "E come te lo dovevo dire? E' caduto da un albero molto alto e ha sbattuto la testa!". "Ma lo sai come c'ero affezionato! Era quasi un figlio per me! Potevi usare un po' più di tatto! Oggi potevi dirmi che era salito sul tetto della casa e che i pompieri stavano tentando di farlo scendere. Ti avrei chiamato domani e mi avresti potuto dire che c'erano state dei problemi e che lo avevate portato dal veterinario. Dopodomani mi avresti avvertito che era stato operato ma che non si sapeva ancora nulla; infine, con un certo garbo, mi avresti detto che erano intervenute delle complicazioni e che il mio micio non ce l'aveva fatta... Ecco come avresti dovuto darmi la notizia!". "Beh, mi dispiace molto che tu l'abbia presa così... non credevo..." "Va bene, va bene... Forse mi sono arrabbiato troppo... Cambiamo discorso... Come sta nostra madre?". "Nostra madre?". "Sì, nostra madre... Come sta?". "Mmm... E' sul tetto. I pompieri stanno tentando di farla scendere"

Sono tutte bellissime!

Ci sono due pulci che s'incontrano dopo anni e iniziano a chiaccherare.
la prima dice:"Come stai?"
e la seconda:"Io sto benissimo,e tu?"
e la pulce gli risponde:"Ma con tutti sti acciacchi,mi fa' male la schiena,il collo,ho il catarro e la sinusite ed e' tutta colpa di un motociclista.Io gli sto sui baffi e quindi puoi capire a quante interperie sono sottoposto,pioggia,freddo,aria.Mentre tu che stai cosi' bene,dove stai?"
la prima pulce:"Ascolta il mio consiglio e vedrai che starai bene.Mettiti sotto a una grata e non appena passa una donna gli sali sulle scarpe poi ti arrampichi fino a che non trovi un bosco e ti piazzi li,vedrai che starai bene e i vecchi acciacchi ti passeranno."
Dopo poco tempo le due pulci si rincontrano.
la seconda pulce:"Ciao,come va'?Hai seguito il mio consiglio?"
la prima"Si,l'ho seguito,mi sono nascoto sotto una grata,non appena e' passata una donna gli sono saltato sui piedi e ho iniziato ad arrampicarmi su per le gambe fino a giungere al bosco.Ma il problema e' che ogni sera il motociclista mi passa a prendere"

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco.
Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso.
Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio...
Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".