Una barza al giorno - Parte II

Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.

"Mio zio e' senz'altro il piu' grande meccanico del mondo! L'anno scorso e' riuscito a costruire un nuovo tipo di auto". "Come?". "Ha preso due ruote da una Alfa Romeo, due da una Lancia, il motore da una FIAT, il magnete da una Citroen, la batteria da una Volvo...". "E cosa ha ottenuto?". "5 anni con la condizionale!".

Carabinieri


Indagini nei carabinieri.
"Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo".
"Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".


Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!



Un carabiniere va' da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza in mano e gli rivolge un indovinello: "Dimmi Locascio, sai dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?".
"2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! Perche'?".
"Perche' sono i-dentici!".
Locascio si scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!".
Entra di corsa nel suo ufficio: "Maresciallo, sa' dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?".
"No, non lo so! Perche'?".
"Perche' sono u-guali!".

"L'importante e' prendere la palla al balzo"
disse il castratore di canguri.

Un vigile ferma un ragazzino su uno scooter e gli chiede i documenti.
Il ragazzino. Orca,li ho lasciati a casa.
Il vigile. Bene,cominciamo bene,e il fanale rotto?
Il ragazzino. Guardi,l'ho parcheggiato prima in centro e l'ho ritrovato così.
Il vigile. Ah, e il rumore che fà? Perchè questo buco nella marmitta?
Il ragazzino. Porti pazienza,stavo andando adesso a cambiarla.
Il vigile. E nò caro mio. Adesso come la mettiamo?

Il ragazzino. La mettiamo per terra perchè è anche senza cavalletto.

Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga tranquillo. Dietro c'e' il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah dotto', ha preso proprio una palma!".

Qual e' la definizione dell'ottimista? Ottimista è colui che si butta dal centesimo piano di un grattacielo per salvarsi, e ogni volta che passa da un piano dice: "Per il momento sono salvo".

Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente. Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori. Qualche isolato piu' in la' un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "Tua moglie e' caduta dalla macchina qualche isolato piu' in la' ". L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!".

Ihihiihihi sempre fantastici

“Allora, come è andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?”
“Beh, il primo giorno è stato un pò duro…”

Una donna e' incinta di tre gemelli
Arriva il giorno del parto.
Esce il primo bambino, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora".
Arriva il secondo neonato, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora".
Ma il terzo non esce
Il dottore: "Non capisco, signora,vado a vedere l'ecografia " e se ne va.
Poco dopo si affaccia il terzo neonato, da' un'occhiata in giro e poi chiede: "Mamma, se ne e' andato quello li' che prendeva a schiaffi i bambini?".

Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie attrazioni, c'e' quella detta 'dello schiaccianoci'. Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco del suddetto membro. Passano molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale. Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra. Il marito, esterrefatto, gli chiede: "Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista!".

miiii sono indietro, questa sera me tocca fa gli straordinari a leggerle tutte

Cosa ci fa un carabiniere con le manette sulla testa?

Arresta la caduta dei capelli...

Un tipo entra in farmacia e dice al farmacista:
"Mi hai dato i preservativi bucati !"
Intanto dietro arriva un vecchietto, da una pacca sulla spalla al tipo, e gli fa:
"Bravo e digli anche che si piegano"

Festa nuziale

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un`orchestra suona musica romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall`altro lato della sala; dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell`intervallo tra un brano e l`altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
`Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?`
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia as braitare:
`Cooooosa???
Ma come ti permetti???
Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te????`
Immediatamente tutta l`attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
`Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l`imbarazzo, e ho pensato di sfruttare `occasione che mi è offerta da questa festa per fare un po`di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu`.
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
`Ma sei matta???
Cento euro per un pompino?????`

La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida.
Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo padre?".
"No, ci vuole proprio il toro!".
:capra:

bella Nano
anche se mattomario non scherza ... ovvero ... si dai ci siamo capiti

Due fidanzati sono sdraiati su un prato.
Ad un certo punto lei dice dolcemente: amore togliti gi occhiali che con le astine mi stai strappando le mutandine.
Al che lui si toglie gli occhiali.
Dopo qualche minuto, sempre dolcemente, lei dice a lui: amore rimettiti gli
occhiali..............stai leccando l'erba.

non le ho capite

Azz .......erano troppo "fini"?

esatto, io sono più da barzellette sgrezze.....come me

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo.
Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!".
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!".--"Non posso, la pista e' troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!".--"Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo".
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere.
Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".