Una barza al giorno - Parte II

Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo compleanno il bambino strilla: "NONNO!". Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti balli, ...Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del 4° compleanno il bimbo strilla: "ZIO!". Tutta la famiglia torna ad esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo e' felice perche' il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5° compleanno il bimbo strilla: "BABBO!". Il giorno dopo muore il vicino di casa!

in classe, la maestra spiega la lezione.
A Pierino cade un sacchetto di biglie d'acciaio.
Tutti a ridere e fare chiasso...
La maestra, arrabbiata grida: "chi ha le palline d'acciaio?"
La classe, in coro:" Superman!"

Un tizio che soffre di flatulenze si reca al cinema, ma ad un tratto si rende conto che deve liberarsi rumorosamente. Nel film c'e' una scena con un treno che passa sferragliando ad alto volume e lui ne approfitta. A questo punto sente che il vicino gli dice: "Ma che cosa succede?". E lui: "Oh niente, solo che l'ultimo vagone trasportava del letame!"

Un nero entra in un negozio: "Vorrei dei pennerelli!". Il commesso: "Di Giotto!". Il nero: "No, no, anche digiannove!"

Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

A che serve il quarto pedale sulla Lada? A gonfiare l'airbag...

il colmo per un contadino:
avere le balle di paglia

"Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi.
E tu?".
"Mah, non so.
Come si chiamava tua moglie da ragazza?".

Ahahahahahahahahahah!!!

A Napoli un turista entra nel ristorante "Al pesce vivo" e un cameriere gli consiglia la specialità della casa: polpo di scoglio vivo. Il cliente accetta ed arriva il cameriere spingendo un carrello con su una vasca d'acqua con un polpo vivo. Si tira su la manica destra, afferra l'octopode, gli appoggia la testa su un tagliere ed incomincia a batterla con un martello di legno. Il cliente, inorridito da tanta barbarie, grida al cameriere di smettere e di portargli un'omelette. Il cameriere rimette il povero polpo tramortito nell'acqua e torna verso le cucine. Lungo la strada il polpo si solleva con i tentacoli oltre il bordo della vasca e dice al cameriere: "Mannaggia a te; tutt'e juorne 'a stessa storia!!!"

... ...

Un anziano Napoletano, in primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiché suo figlio era in prigione, quest'anno non lo poteva aiutare.
L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia.
"Caro Gennaro, mi sento molto triste pecchè chist'anne non posso ripiantare il giardino come ogni anno.
Sono troppo vecchio per farlo io sule. Se tu fossi cca, non sarei così triste, perché ci penseresti tu a zapparmi tutto il giardino. TUO PADRE!"
Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
"Caro papà, p'ammore e dio, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da spacciare al mio ritorno. TUO FIGLIO GENNARO!"
Alle sei del seguente mattino, la polizia arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia né di soldi né di droga.
Scusandosi con l'anziano signore vanno via.
Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio.
"Caro Papà, adesso puoi ripiantare 'o giardino. E' stato il meglio che aggio putute fa , considerando le circostanze. UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO!"

Oggi tutto dedicato a Napoli.

IL PORTIERE
Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la
sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il
custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la Signora gli passa
davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
"Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!"
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
"Come avete detto?"
"Niente, Signo', perche'?"
"Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il
coraggio di ripetermelo in faccia!"
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi'
bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!"
"Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"
"Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... "
"Ma no, Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?"
"Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non
ragiono..."
"Gennaro, volete togliervi lo sfizio?"
"Signo', che dite?"
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle
undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio..."
"Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti
quei soldi!"
"Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una
pazzia!"
"Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi..."
"Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con
tremila euro e non vi pentirete!"
"Si, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!"
Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la
sorpresa della stessa Signora:
"Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a
svenarvi..!"
E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni
indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il marito...
"Ciao, Mari'. Come stai?"
"Bene, grazie e tu?"
"Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?"
"Co... cosa? non ho capito."
"Avanti, su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro verso le 11?"
"Si, si e' venuto... "
"E ti ha portato tremila euro?"
"Si, ma guarda che... "
"Basta cosi', volevo solo avere la conferma!"
"Ma caro, ti posso spiegare..."
"Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!"
La moglie rimane allibita...
"Ma caro, non capisco!?...
"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: Dottore, prestatemi tremila euro
che domani alle 11, quant'e' vero Iddio, ve li riporto!!!".

Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gliela valuta solo 100.000 lire.
In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km".
Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario.
Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!".
"Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000.
Quasi quasi la compro io!".
E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"

Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente fare l'amore.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

nell'aldilà

Si presenta un terrorista davanti alle porte del Paradiso. San Pietro lo guarda e dice: “Sei pazzo?! ma con quale coraggio mi chiedi di entrare qui dopo tutto quello che hai fatto ?”
Il terrorista: “Io non ho intenzione di entrare, siete voi che avete dieci minuti di tempo per uscire…”.

questa me l'ha mandata Stras in francese perchè la traducessi e la pubblicassi......


Storia di una bionda che racconta a una sua amica....

"ero al bar, ieri, quando mi sono resa conto che dovevo
disperatamente scoreggiare.
Dato che la musica era così forte, ho sincronizzato le
scoregge con i suoni della musica.
Dopo due canzoni cominciavo a stare meglio.
Mentre finivo il mio caffé, ho notato che tutti mi guardavano.
Poi mi sono ricordata che stavo ascoltando il mio MP3...."

Molto carina la barza di Stras

Su un treno per Venezia viaggiano affiancati un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai ha perso la testa e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".

Una signora va in un'agenzia viaggi di Roma e chiede un biglietto ferroviario per Pechino. La commessa fa presente che sarebbe molto più comodo l'aereo, ma la signora confessa di essere terrorizzata dai viaggi aerei, così come da quelli in mare e quindi insiste per il treno. La commessa comincia a scartabellare orari e a fare telefonate e, dopo un'oretta buona dice: "Signora, finora sono riuscita a trovarle i treni fino a Zagabria... è meglio che torni domani che forse trova il biglietto pronto!". Il giorno dopo la signora va all'agenzia e la povera commessa le dice: "Non ho ancora finito... ho il biglietto fino a Damasco. Provi a tornare domani!". E così, giorno dopo giorno si posticipa la consegna arrivando a Baghdad, New Dehli, Ulan Bator, finchè finalmente tutto è pronto. Entusiasta la signora parte ma, dopo qualche minuto di viaggio, si rende conto di non aver richiesto il biglietto andata e ritorno, ed è terrorizzata dall'idea delle difficoltà che incontrerà in Cina. Dopo dodici giorni di viaggio e 32 treni cambiati arriva finalmente a Pechino e, per prima cosa, corre alla biglietteria. "Un biglietto per Roma!". E il bigliettaio, senza alzare gli occhi dalla rivista che stava leggendo: "Telmini o Tibultina?".

Ahahahahah!!!

un'altra mandatami da Stras in francese:

una bella donna bussa alla porta del vicino, e gli dice:
"Ho una voglia matta di divertirmi, di appagarmi, di fare
l'amore tutta la notte...
E' impegnato stasera?"
"No!" risponde il vicino tutto contento
"Allora, potrebbe tenermi il cane?"

anche questa me l'ha mandata Stras:

(traduzione)

Due uomini pescano sul ghiaccio, al loro buco di pesca favorito.
Pescano tranquillamente e bevono le loro birre....
Molto sottovoce, per non spaventare i pesci, Bob dice:
"Penso che finirò per divorziare da mia moglie, non mi parla
più da due mesi..."
Il suo socio continua a bere la birra a piccoli sorsi, e poi,
anche lui sottovoce, dice pensosamente:
"Riflettici bene...donne così è dura trovarne..."