Una barza al giorno - Parte II

Mario era da un po' che si conteneva....
oggi non ha più resistito

Dio ed il Diavolo hanno deciso che e' arrivato il momento di fare la pace. Cosi' il diavolo dice: "Perche' non andiamo in vacanza assieme cosi' possiamo conoscerci meglio?". Dio replica: "Perfetto, bellissima idea. Perche' non andiamo all'inferno ? Mi dicono che fa sempre caldo, c'e' sempre qualche avvenimento speciale ed e' un posto perfetto per socializzare". Il Diavolo scuote la testa e dice: "Si', certo, pero' sono li' da un'eternita' e non ci voglio certo andare in vacanza. Facciamo che invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un posto rilassante e tranquillo, perfetto per chiacchierare". Stavolta e' Dio che scuote la testa e dice: "No, e' lo stesso per me. Ci sono da sempre e mi scoccerei terribilmente ad andarci in vacanza. Dove altro potremmo andare ?". Dopo un paio di minuti di riflessione il Diavolo dice: "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra !". Dio strilla: "Eh no, l'ultima volta che sono stato sulla Terra ho messo incinta una tipa e da allora non hanno smesso di parlarne...".

Campo di pomodori. Sono le sei di mattina.
Si sveglia uno dei pomodori ed inizia a cantare: "IO SONO UN POMODOROOOO OROOOO OROOO IO SONO UN POMODOROOOOO OROOOO OH!"
Dopo cinque minuti si sveglia un altro pomodoro ed inizia a cantare: "IO SONO UN POMODOROOOO OROOOOO OROOOOOO IO SONO UN POMODOROOOO OROOOOO OH!"
Dopo altri cinque minuti si sveglia un altro pomodoro ed inizia a cantare proprio come gli altri due. E via così di seguito. Ogni cinque minuti si sveglia uno dei pomodori.
Nel campo che stava dormendo c'è anche uno str*nzo.
Viene svegliato dal cantare dei pomodori ed inizia anche lui a cantare: "IO SONO UN POMODOROOOOOOO OROOOOOOOO OROOO IO SONO UN POMODOROOOOOOO OROOOO OH!"
Un pomodoro che era lì vicino lo guarda e gli dice: "Ma tu non sei un pomodoro!"
E lo str*nzo: "Bè voi è da mezz'ora che state facendo gli stronzi io non posso fare un minuto il pomodoro?"

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso : "Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.
Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito. Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o forse da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex.
Insomma...sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico!!!
Al ché mi sono preoccupato.. e mi sono chiesto: se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità!
Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione."
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia, ma il Sindaco non c'è!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato....."

amici al bar.....
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti-amici gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!

Mario ne sai una più del diavolo!!!

Due contadini di montagna un giorno si trovano e iniziano a parlare del più e del meno, uno dice all'altro di essere un pò annoiato del solito tram tram, e così l'altro gli propone una serata in città, la sera si trovano, arrivati in città trovano un bel ristorante, cena vino e liquori e una volta terminato si avviano verso casa, durante la strada cominciano a trovare diverse prostitute tra cui alcune piuttosto carine,
uno si gira e gli dice : DAI CHE CI FERMIAMO, DAI CHE CI FERMIAMO.
l'altro risponde: VA BENE DAI, GUARDA QUELLE DUE VANNO BENE PER NOI.
una volta accordatisi quando il primo dei due è quasi pronto, la ragazza tira fuori un preservativo dalla borsetta e gli dice di indossarlo.
il contado un pò stupito gli chiede cosa fosse quell' affare, e la ragazza gli spiega che serve per le malattie e per non rimanere incinta.
La serata procede finchè i due arrivano a casa, si salutano e ognuno va per i suoi.
Dopo 7/8 giorni si rincontrano in paese nel fare due chiacchere uno chiede all'altro: ALLORA COME VA? CI SIAMO DIVERTITI L'ALTRA SERA EH?
Al che l'altro si gira e risponde: GUARDA SERATONA DELLA MADONNA, PERO' A ME NON ME NE FREGA NIENTE SE LA TIPA RIMANE INCINTA E IO STO BENISSIMO, QUELL' AFFARE CHE MI HA FATTO METTERE SUL PISELLO ME LO TOLGO, ORMAI NON LO SOPPORTO PIU'!!!!!!!!!!!!!!

mattomario ha scritto:

Una bellissima ragazza entra in un centro per la fecondazione artificiale.
A quella splendida visione il medico di turno dopo aver fatto spogliare la ragazza non sà più resistere.
Gli ordina quindi di chiudere gli occhi, trattenere il respiro e...sclof...la penetra selvaggiamente.
- Ma dottore! che sta facendo? - Dice timidamente la ragazza.
- Non...huff.. si preoccupi signora... aaaash... E' che oggi... igh... ho finito le fialette di sperma... e devo servirla alla spinaaaaaaaaa!!!!!!!!

Sclof ??????????????? ....

Mamma mia Mario!!!

Stras ha scritto:

Sclof ??????????????? ....

Ehm, beh si, quella cosa lì Stras!

Ehm... non sono Stras!!!!

..... e comunque "sclof" non lo mai sentito!!!!

ha ha ha

Alien !
... e, teo (H)... che hai bevuto mi sembra che hai cominiato bene l'anno ?!

Ciao Stras!!! Buon Anno

Ops, scusate donzelle...

Mi ubriaco anche senza bere!

gente, tra tutti mi fate morire.....

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.
“Wow” pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano
nei mestieri di casa.
"mannaggia” esclama la donna , “Posso difficilmente resistere!” Ma sale ancora.
Al quinto piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire , aiutano
nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all’ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini ,
questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

..è la pura e sacrosanta verità del giorno d'oggi,riportata a storiella...ti fa pensare sotto un certo punto di vista...mneditate gente..meditate...

... ..

Stras
mi ha mandato delle barzellette che traduco dal francese:

La nuova maestra ha voglia di inculcare qualche nozione di
psicologia ai suoi allievi.
Si rivolge alla classe: "Chi ha talvolta l'impressione di essere un po'
stupido, si alzi in piedi!"
Dopo un po' Pierino si alza di malavoglia.
La maestra: "Allora, com'è, Pierino, certe volte hai l'impressione di
essere un po' stupido?"
"No, signora, ma mi faceva pena vederla tutta sola in piedi..."


Una signora che dà un grande festa istruisce il cameriere assunto
per l'occasione: "Allora... tu servirai la testa di vitello con un
limone in bocca e del prezzemolo nelle orecchie."
"Va bene, signora, ma non rischierò di sembrare un po' ridicolo?"

Eh brava Stras!

Eh... ... non ho capito subito le mie barzellette !

un genovese torna dal lavoro prima del solito e trova
parcheggiato davanti casa il frurgone di un idraulico.

"Belìn, speriamo che sia il suo amante...."

... ...