Una barza al giorno - Parte II

La patente

Cari miei, avete sicuramente sentito che non ho più la patente di guida. Visto che in giro si dice che sono stata ubriaca, voglio in questo modo raccontarvi come è andata la faccenda veramente. Ieri sulla strada che mi porta verso la casa mi ferma un poliziotto e mi dice:
- Controllo. Mi faccia vedere i documenti. Inoltre, mi sembra che lei sia ubriaca.
- Le posso garantire che non ho bevuto niente.
- Va bene, facciamo un piccolo test. Immagini che si trova in una strada buia e che verso di lei vengono due luci. Che cos’è?
- E’ una macchina.
- E’ chiaro che è una macchina, ma quale: una Mercedes, un’Audi oppure una BMW.
- Che ne so io?
- Va be’, facciamo un altro test. Lei guida in una strada senza illuminazione e vede arrivare dalla direzione opposta una luce. Che cos’è?
- Una moto.
- Certo, ma quale: una Honda, una Kawasaki o una Harley?
- Non lo so.
- Allora avevo ragione io; lei è ubriaca.
- Scusi, posso fare una domanda io a lei?
- Faccia pure!
- Allora, accanto a una strada c’è una donna in mini gonna, con le calze a rete e con tacchi alti. Chi è?
- Una prostituta, chiaramente.
- Ovvio che è una puttana, ma è sua moglie, sua figlia o sua sorella?
E da allora non ho più la patente.

stupenda questa

Un pomeriggio Marco arriva davanti alla casa di Pietro, suona il campanello e gli apre la moglie di Pietro. Marco:
- Ciao, stavo cercando Pietro. E’ a casa?
- No, mi dispiace. Ha chiamato e ha detto che ha un impegno importante e che viene stasera tardi.
Marco guarda la moglie, molto carina, e le dice:
- Ma sai che sei molto bella e hai un figurino da sballo. Mi faresti vedere le tette?
- Ma sei scemo. Vieni così e chiedi una cosa del genere. Vattene via.
- Senti, mi piaci molto. Ti do 300 euro se me le fai vedere.
Lei pensa intensamente. 300 euro farebbero comodo e alla fine non è che fa qualcosa di cattivo. Alla fine accetta l’offerta e gli mostra le tette. Pietro, tutto eccitato non si ferma.
- Senti, se ti fai vedere tutta nuda aggiungo altri 500 euro e così arriviamo a 800. Stai tranquilla che nessuno lo saprà mai.
Lei pensa ancora e cede a questa offerta. Marco se ne va e tra due ore Pietro torna a casa. Le da un bacio appassionato e inizia la conversazione dopo ufficio:
- Ciao cara. Com’è andata la giornata?
- Ma sai, niente di speciale, solite compere, ho stirato per un po’… Dimenticavo, qualche ora fa è passato anche il tuo amico Marco che ti stava cercando ma gli ho detto che torni tardi e se n’è andato.
- Spero almeno che abbia lasciato quelli 800 euro che gli ho prestato più di 10 giorni fa.

Fantastiche!

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.


Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.


A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un c***** lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

Grande Alien, questa sera sei in forma vedo

Di solito inizio la giornata sorridendo grazie alle vostre barzellette. Volevo ricambiare un po' il favore!

Alien, mi fai morire.....

Alien ha scritto:

Di solito inizio la giornata sorridendo grazie alle vostre barzellette. Volevo ricambiare un po' il favore!

giuro ci sei riuscita

Scusate, giuro che è l'ultima...
ma questa mi ha fatto morire, forse perchè, avendo sempre avuto gatti, io e la mia famiglia ci siamo passati spesso di qua...

Come somministrare una pillola al gatto

1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finche' il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare.
Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli piu' tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.

Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola.
Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa.
Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica.
Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio.
Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.

13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al piu' vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.


COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:

1) Avvolgetela in un pezzo di carne.

Mi manca un po' di vocabulario, ma penso di aver capito...

Fantastiche!!!!!!!!!!!

Così si che si inizia bene la giornata


E stasera faccio ridere un pò anche gli amici

annuncio mandato dal capitano ai passeggeri sul transatlantico Titanic: “Ho una notizia buona e una cattiva"
“Ci dica prima quella buona”
“Vinceremo almeno 11 premi Oscar”.

Durante una vendita all’asta, un uomo ha smarrito il portafoglio, sale sul palco e fa un annuncio : “Purtroppo ho smarrito il portafoglio con 2.000 euro dentro… ne offro 300 a chi me lo riporta…”.
Dal fondo della sala si alza un signore e dice: “Io ne offro 500 !!”

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato, quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
"Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:
"Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile Dell e lo collega al suo cellulare. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.
Apre quindi Photoshop ed invia l'immagine ad un laboratorio di Amburgo che dopo pochi secondi gli spedisce un'e-mail sul suo palmare confermando che l'immagine e' stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede ad un database SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta ed alla fine stampa una relazione di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore, e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?"
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
"Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, e' vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh, non c'e' molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta, che io gia' conosco, ad una domanda che nessuno ti ha fatto, e non capisci un accidente del mio lavoro.
Ora restituiscimi il cane!"

grazie ragazzi

un paio di barze col caffe' caldo aiutano ad iniziare bene

Un tizio entra in un'osteria e ordina un bianco. Chiede il conto al barista e questi gli risponde che sono 500 lire. Allora l'avventore tira fuori dalla tasca una cinquanta monete da 10 lire e comincia a spargerle in giro per il locale. Il barista le raccoglie imprecando e continua a chiedersi se è questo il modo di fare. Secondo giorno: stessa scena. Questa volta però il barista medita vendetta. Terzo giorno: il tizio entra in osteria e ordina un bianco. Tira fuori dalla tasca un biglietto da 1000 e dice al barista «Mi spiace, ma non ho spicci. Me li può cambiare?» «Ma certo!» fa il barista, desideroso di vendicarsi. Allora tira fuori cinquanta di monete da 10 lire e comincia a spargerle lui per il locale. L'avventore resta un po' a guardare e poi dice al barista: «Me ne dà un altro?»

Intorno alla mezzanotte squilla il telefono: - Pronto! - Parlo con il Dott. Bianchi, il veterinario? - Sì, cosa c'è? - Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma non si stacca più, cosa devo fare? - Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!- Grazie.
Poco dopo... Drinn !! - Sì ?? - Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare? - Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni...- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono. - E' ancora lei??? - Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare? - Gli dica che lo chiamano al telefono! - Ma come?!? Pensa proprio che funzioni? - Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, porcaccia la miseria !!!

Ahhahahahahahaha fantastica!!!

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?"
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti..."
E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?"
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca."
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo più tardi, c'è un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!!!!!!"