Una barza al giorno - Parte II

Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e decide cosi' di fare un concorso aperto a tutti. Otterra' la sua mano chi si presentera' a corte con le piu' belle palline da ping pong! Il giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi giovani; cosi' incomincia a visitarli uno ad uno. Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro. Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!". Al terzo: "Che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi' via. L'ultimo e' un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline rosa e pelose. "piffero, ma ti sembrano due palline da ping pong queste?!?". E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!!".

fantastica anche quella di nano

mogli:

Mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane. non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!

* Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.

* Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"

* Ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio.

* Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!

* L'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto "cosa c'è sulla tele?" ho risposto "polvere"

* All'inizio Dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si riposò. poi creò la donna. e da allora né Dio né l'uomo hanno più
riposato.

Legge di Murphy
Un esempio di applicazione alla realtà domestica è:
« La probabilità che una fetta di pane imburrata cada dalla parte del burro verso il basso su un tappeto nuovo è proporzionale al valore di quel tappeto. »
Una sua riformulazione in termini pseudoscientifici è il Paradosso del gatto imburrato:
« Se è vero che una fetta di pane cade sempre dal lato imburrato e che un gatto cade sempre in piedi, lasciando cadere un gatto con una fetta di pane sulla schiena nessuno dei due cadrà mai per primo e si avrà il moto perpetuo. »

Una donna e' a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. "Cos'e' questo ?" - chiede il marito entrando in camera da letto. "Oh, e' solo una statua" - risponde la moglie con nonchalance - "i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi e' piaciuta cosi' tanto che anche io ne ho voluta una...". Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte. "Tieni" - dice alla "statua" - "mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si e' neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...".

La moglie al volante: "Ma guarda tu questi pedoni, sempre in mezzo alla strada". Il marito: "Ti prego cara, scendi dal marciapiede !!!"

Un ricco signore torna a casa dopo una lunga giornata lavorativa. Giunto nella sua villa ed entrato nella sua camera da letto, con sorpresa trova la moglie nel letto con un amante. Con molto autocontrollo chiama il maggiordomo e chiede: "Ambrogio, mi porteresti la mia spada?". Il maggiordomo provvede. Il signore ricco prende la spada ed entra nella camera. Dopo pochi minuti esce ed esclama al maggiordomo: "Ambrogio, un cerotto per il signore ed un cavatappi per la signora!".

San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa): "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima: "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda: "Fa il gay a San Francisco!". La prima: "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda: "Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"

Due amici si incontrano dopo tanti anni:
A) ciao, come stai? Ti vedo un po' abbattuto.
B) sai, la settimana scorsa è morto mio nonno........
A) ma quanti anni aveva, ricordo che era vecchio quando eravamo ragazzi.
B) 103 anni da un mese
A) mi spiace, attacco di cuore o si è spento per l'età?
B) no, stava verniciando la ringhiera del balcone al secondo piano, si è sporto ed è caduto.
A) poveretto, è morto sul colpo?
B) ma va, lui..... vecchio alpino, un colpo di reni ed è rimbalzato ma è arrivato in strada mentre passava un camion
A) mi spiace, schiacciato da un tir....
B) macchè, lui..... vecchio alpino, un colpo di reni ed è saltato al di là della strada nel canale
A) allora è annegato?
B) no, lui... vecchio alpino, un colpo di reni ed è saltato sull'altro argine sulle rotaie della ferrovia
A) ed è passato un treno? mi spiace
B) scherzi? vecchio alpino.... un colpo di reni ed è andato oltre i binari......
A) ma allora come è morto?
B) per fermarlo gli abbiamo sparato.........

Un uomo mette un annuncio sul giornale: "Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicono tutte: "Prenditi pure la mia!".

un turista in Sardegna arriva a un ovile;
stupito dalla promiscuità chiede:
"Ma vivete con gli animali?"
"Sì, con le ppéccore"
"Ma...e la puzza?"
"Oh, poi si abbittuano..."

questa me l'ha mandata Stras in francese, da tradurre e pubblicare:

Siamo davanti a un negozio chiuso con una coda mostruosa.
Un tale arriva, vede la coda , e comincia a sorpassare tutti.
Ma il primo della coda non si lascia sorpassare, anzi gli dà una sberla. Gli altri, vedendo che non reagisce, gli saltano tutti addosso.
Si ritrova di nuovo in fondo alla fila.
Decide di riprovarci, e si fa di nuovo sbattere dietro.
Rprova una terza volta, stesso risultato.
Alla fine allora sbotta: "Bene! allora oggi non aprirò il negozio!"

Brava Stras...è molto carina!

Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio e' sub". "Il mio e' numismatico". "Il mio e' sifilitico". Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".

Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchi alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente. "In che cosa posso esserle d'aiuto?" chiede il docente. La ragazza si siede accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate da calze e reggicalze neri, e, rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perche' desidero superare l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa". Il professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei e' proprio disposta a fare qualsiasi cosa?". "Si', pur di essere promossa!". "Ma lei che cosa intende per qualsiasi cosa?". E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa e' ... qualsiasi cosa!". Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?".

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e' la delegazione russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".

Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".

cattivissime!!!

Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato. Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo. Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi. Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...

Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

Un agricoltore Texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio". I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre". Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri e chiede: "Oh! Che cosa sono quelli?". L'australiano risponde con uno sguardo incredulo: "Come? Non avete cavallette in Texas?"