Una barza al giorno - Parte II

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...

Morale :
Al lavoro, siate sempre ben informati !

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Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada.
'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro ! '

Morale :
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo !

Un signore va dal dottore e preoccupatissimo espone il suo problema:
"Dottore, quando trombo con la mi moglie, alla prima scopata tutto bene, ma alla seconda...sudo. Ma parecchio, sudo un monte!"
"Davvero?" fa il dottore...
Lo visita e non trova nulla di strano nell'uomo.
Ma lui insiste:"Eppure dottore mi deve credere! Alla prima tutto bene e alla seconda sudo come un cavallo, lo chieda a mia moglie!"
Il dottore decide allora di consultare la moglie che si trova in sala d'aspetto.
"Signora, mi dice suo marito che quando fate all'amore, alla prima tutto bene e alla seconda invece e suda come un cavallo! Ma che e' vero?"
E la moglie: "...e' vero si, dottore....la prima la fa a Dicembre e la seconda a Luglio!!!!"

Mario..... ...una più forte dell'altra....

Siamo in Sicilia, al mercato rionale che si svolge ogni mattina. C'è anche un venditore di teste d'aglio... "L'agliu grossu, l'agliu beddu!!!!!". Gli si avvicina un tizio: "Ahò, cumpà, l'agliu grossu pure io ma nun dico niente!"

In un quartiere malfamato arriva un giovane gattino di primo pelo. Mentre passeggia per i vicoli del quartiere incontra un branco di gattacci spelacchiati che gli fanno: "Vuoi venire con noi che andiamo a scopare !!". Il gattino un po' timoroso, ma ansioso di farsi accettare dal branco, li segue. Dopo poco arrivano sotto la casa dove ci dovrebbe essere una gattina ed iniziano a miagolare: "MIAOOO MIAOOO MIAOOO". Ad un tratto si apre una finestra ed un uomo incazzatissimo tira giu' un secchio d'acqua centrando il gattino. Questi non capisce bene cosa sia successo, ma gli altri lo incalzano subito: "Dai su, non preoccuparti che adesso scopiamo". Quindi si recano sotto un'altra casa e riinizia la scena: "MIAOOO MIAOOO MIAOOO". Si apre una finestra ed un altro uomo ancor piu' incazzato tira giu' una scarpa centrando in pieno il gattino. Questi, un po' stordito, si guarda intorno come per andarsene, ma di nuovo gli altri gli fanno: "Dai su, andiamo in un'altra casa che scopiamo". Il gattino sempre meno convinto li segue e la scena si ripete identica per la terza volta. A questo punto il gattino, bagnato e pieno di bernoccoli, si gira verso gli altri gatti del branco e dice: "Sentite ragazzi... io scoperei un altro po', poi andrei a casa !!"

Grande Mac!

"Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".

Sicilia. "Concetta, i e' pecche' tieni sempre quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova?". "No, Salvatore!". "Vuoi una casa al mare?". "No, Salvatore!". "Vuoi un braccialetto di diamanti?". "No, Salvatore!". "E si puo' sapere che minchia vuoi?!". "Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi..."

In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?". E il generale: "Allenati al tiro a segno". Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente". Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinanzi al generale. Il generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!!". Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!". E il generale, con tono ironico: "Tutto OK?". Il soldato: "Signorsi', Signor Generale". E il Generale, sempre piu' divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?". "Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".

Ahahahahahahah!!!

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...".
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!".
E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".

Continuo il corso d'italiano... Presto pronta per l'esame !

Il direttore di un'importante compagnia chiama la sua segretaria:
- Prepara le valige, andiamo all'estero per un viaggio d'affari di una settimana. E mi raccomando, non dimenticare quella biancheria intima che mi piace tanto.

La segretaria tornata a casa, dice al marito:
- Ciao caro. Sai vado all’estero per una settimana, per un viaggio d’affari. Dovrai pensare tu alla casa.

Il marito informa la sua amante:
- Mia moglie va via per una settimana. Trascorreremo tutto quel tempo insieme e faremo tutte quelle cose che ci piace fare.

L’amante informa un suo allievo al quale dà le lezioni di musica:
- Sarò molto impegnata la prossima settimana e dovremo rimandare le lezioni alla settimana dopo.

L’allievo, tutto contento, chiama suo nonno:
- Nonno, per una settimana non ho lezioni di musica, perché la maestra è impegnata. Cosa ne dici di andare a pescare insieme?

Il nonno (direttore di un'importante compagnia) chiama di nuovo la segretaria:
- Annullo il viaggio. Mio nipote ha una settimana libera e vuole trascorrerla con me pescando. Andremo in viaggio il mese prossimo.

La segretaria chiama il marito:
- Caro, il mio viaggio è stato annullato…

Il marito chiama l’amante:
- Non si fa niente questa settimana. E’ stato annullato il viaggio di mia moglie.

L’amante chiama l’allievo:
- Senti, le lezioni le teniamo regolarmente. Vieni puntuale come al solito.

L’allievo chiama il nonno:
- Nonno, mi dispiace, ma la maestra ha detto che le lezioni saranno regolari. Ci tenevo tanto ma non ti posso fare compagnia.

Il nonno chiama la segretaria:
- Buone notizie, il viaggio si fa….......

Due amici si incontrano al rientro dalle vacanze.
"Allora, com'è andata al campo nudisti?"
"Eh, il primo giorno è stato duro"

Un giorno un piccolo pettirosso decide di lasciare il nido è scoprire il mondo che lo circonda,vola vola vola ed arriva nei pressi di un ruscello dove incontra un pesce è gli dice:
ciao io sono un pettirosso,tu che animale sei?
ed il pesce:
io sono una trota salmonata.
è impossibile,dice il pettirosso,o sei una trota o sei un salmone!!
si che è possibile,dice il pesce,mia mamma era una trota è mio padre un salmone.
Allora il piccolo pettirosso finalmente convinto saluta il pesce è va via...vola vola vola ed arriva in una foresta dove incontra un altro animale è si presenta:
ciao io sono un pettirosso,è tu che animale sei?
io sono un cane lupo, dice l`altro.
è impossibile,dice il pettirosso, o sei un cane o sei un lupo!!
si che è possibile,dice il cane lupo,mia mamma era un cane è mio padre era un lupo.
Di nuovo il pettirosso convinto dalla spiegazione saluta la bestiola è va via.vola vola vola ed incontra un insetto è gli dice:-ciao io sono un pettirosso tu che cosa sei?
è l`insetto:
io sono una zanzara tigre...


e il pettirosso:

MA VA A CAGARE VA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:-)

Avviso in fabbrica: "Le operaie che indossano maglie troppo larghe facciano attenzione alle macchine e quelle che le indossano troppo attillate facciano attenzione ai macchinisti !"

Il treno sta partendo da Palermo destinazione Milano. Su uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato con due tette come meloni, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale.
All`altezza di Cefalù la signora offre la tetta al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta.
- Se non ti mangi il latte lo do al signore - minaccia lei. Il signore rimane impassibile.
All`altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente.
- Se non prendi il latte lo do al signore - ripete lei. Il signore resta sempre impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finchè, alle porte di Milano, la signora offre per l`ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere.
- Se non prendi il latte lo do al signore - minaccia lei.
A questo punto interviene il vicino:
- Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria...

Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.

Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: "Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...".

E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."

IL DROGHIERE E IL COMMESSO


Entra in negozio una signora:
-buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.

- Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........
- bravo, ha ragione, lo compro.

- 'Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa'.

Entra una seconda signora:

- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate
sui mobili!
- ha ragione, compro tutto!

Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a
te.'

Entra ancora una signora:
- Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il
VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana
non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?