Una barza al giorno - Parte II

ci sono due uomini che si conoscono al bar ...tra una chiacchera e l'altra si stanno per salutare e uno fa all'altro " comunque piacere di averti conosciuto..mi chiamo marco " e l'altro " piacere mio LULU.LULU.LULU.LUIGI "
allorche marco fa' " ma sei balbuzziente ??? "
e lui " no lo era mio padre , ma anche quello dell'anagrafe e' un bastardo "

Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo transoceanico.

L' ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente. La bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e cerca di fare un sonnellino.
L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero divertente:
'Le faccio una domanda e se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e se io non so la risposta, le do 500 dollari.'
Questo attira l'attenzione della signora, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare.
L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual è la distanza tra la terra e la luna?'
La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno.
Chiede: 'cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?'
L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.
Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo. Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere.
Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari.
La bionda li prende e di nuovo si appisola.
L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la frustrazione.
La sveglia e chiede:
'ma allora cosa diavolo è, che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro??'
La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 dollari, e si riaddormenta................

LEI : Se morissi, ti risposeresti?
LUI : Certo che no!
LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?
LUI : Certo che mi piace!
LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?
LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...
LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?
LUI : Beh, si!
LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI : Dove vorresti che dormissimo?
LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?
LUI : Si..Certamente...
LEI : E userebbe la mia macchina?
LUI : No, non sa guidare...
LEI : ...?!?
LUI: Eeeeehhhhhh, Merd@!

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa che cosi' parla a Dio: "Signore, mi sento cosi' brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?". E Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io che ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo piu' prelibato e per respirare l'aria piu' pulita". La giraffa: "Hai proprio ragione, Signore; non ci avevo pensato, che stupida che sono stata". La giraffa esce contenta, ed entra l'elefante che cosi' si rivolge a Dio: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?". E Dio: "Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu!". L'elefante convinto esce tutto felice ed entra la Gallina che cosi' parla ai suoi amici animali: "Ma fateme capi', semo venuti qua' pe' lamentacce e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e contenti?". La Giraffa: "Certo! Non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respirare l'aria più buona; ti piacerebbe essere come me". E l'elefante: "Pure io non lo vedi come so' bello, mi rinfresco quando fa caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me!!!". La gallina incassa ed entra decisa da Dio. Dio: "Anche tu ingrata qui a la mentarti, tu sei la perfez...". E la gallina: "NUN T'ENVENTA' UN CA$$O. O L'OVO PIU' PICCOLO O IL CULO PIU' GRANDE!!!"

Mario sei sempre un grande! Ci mancavano le tue barzellette!

Due carabinieri decidono di regalare alle mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte.
Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti.
Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato diversi esemplari, urla al compagno: "Aho! sono stufo!...Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".

Vecchia, ma sempre divertente...

Un uomo e una donna decidono di sposarsi.
Alla notte di nozze, nel letto di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!".
E lui, sorpreso: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!".
E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne.
Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla.
Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".

Su un quotidiano: RAGAZZA STUFA SCAPPA DI CASA... I genitori muoiono di freddo.

Due matti passeggiano in bicicletta. Dopo un po', uno dei due scende e sgonfia la ruota di dietro.
-Perchè l'hai fatto?- gli chiede l'altro matto.
-Perchè la bici era troppo alta...
L'altro allora prende il manubrio e lo gira al contrario.
-E tu che fai?- gli chiede il primo.
-Non ci resto più con te, me ne ritorno indietro!!!

Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a qualsiasi domanda.
Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa!
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?"
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:
- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!
A questo punto l'altro risponde:
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda diversamente...
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a pescare sul Lago di Garda."

Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando.
La moglie: `Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che li le prostitute prendono 400 dollari a notte!`
Allora anche l`uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla.
La moglie: `Che cavolo pensi di fare?`.
E il marito:
`Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l`anno!`

Eccolo!!!

la penultima e' notevole

l'ultima pure peggio

Tutte le sere, marito, moglie e suocero sono in soggiorno davanti alla TV. Ogni tanto il vecchio viene preso da improvvisi collassi. L'altra sera, mentre i tre stavano assistendo ad un appassionante sceneggiato, tutt'a un tratto il poverino si china da una parte. Prontissimo, il figlio lo rimette dritto. Subito dopo il vecchio si china dalla parte opposta e la nuora lo tiene su. Poi, il vecchio, spazientito:"ma insomma, me la fate fare o no sta dannata scoreggia?"

Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdi' sera. Su di essa c'e' scritto: "Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io saro' all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 18 anni". Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice: "Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera io saro' all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni. Dato che sei un ragioniere comprenderai come il 18 sta nel 54 molte piu' volte che il 54 nel 18"

...carina..grazie x aver acceso un sorriso in famiglia in questi giorni tristi x noi bykers...

Due medici dopo un congresso vanno a letto a fare l'amore. Alla fine lui dice: -Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!
-E tu anestesista!
-Ma come fai a dirlo?
-Non ho sentito niente!

Mario sei un grande! Ahahahahahahah!!!

Nano ha scritto:

Un uomo e una donna decidono di sposarsi.
Alla notte di nozze, nel letto di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!".
E lui, sorpreso: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!".
E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne.
Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla.
Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".

ci ho messo mezz'ora a capirla....

Alien ha scritto:

ci ho messo mezz'ora a capirla....

questa me l'ha mandata Stras in francese, da tradurre:

Due ragazzini si ritrovano il lunedì mattina a scuola.
"Càvolo - dice il primo -hai comprato una bici nuova?"
"Sapessi cosa mi è capitato -dice l'altro -dunque, ero in campagna,
camminavo su un sentiero, arriva una ragazza in bici.
Abbiamo cominciato a parlare e poi, arrivati davanti ad un covone
di fieno, ha messo giù la bicicletta, si è levata le mutandine,
e mi ha detto: 'Prendi quello che vuoi'...allora ho preso la bici".
"Hai fatto bene - dice l'altro - cosa cavolo ci avresti potuto fare
con le sue mutandine?"

... ...