Una barza al giorno - Parte II

...le ultime due sono veramente belle...

Norton ha scritto:

Alien ha scritto:

ci ho messo mezz'ora a capirla....

Alien, io ho una fortuna.... la scusa della lingua !

io... potrei dire che dormo poco... ...

oppure che sono una brava "ragazza" e certe cose non le capisco...
....
oppure che sono proprio così... di natura...

Buon sabato mattina e buone feste a Stras e a tutti voi!!

Al bar, un contadino dice: "Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!"

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma. E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."

Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."

Divina commedia: Dante si trova con Virgilio all'inferno.
A un certo punto si trovano nel girone dei lussuriosi, sezione omosessuali, che erano condannati a nuotare per l'eternità in un mare di "cacca".
Allora Dante domanda al maestro: "O divin maestro mio, chi son costoro!" Virgilio: "Costoro si sono macchiati in vita di omosessualità e questa è la loro pena". Intanto da un monitor di sorveglianza il diavolo guarda nel girone e vede Dante che osserva e chiama un demone: "senti vedi che c'è uno nel girone degli omosessuali che è uscito!"
Allora il demone va e dà una forchettata a Dante facendolo cadere nel lago di "cacca"dicendogli:
"non c'è sconto della pena... devi rimanere lì dentro per tutti i secoli dei secoli".
Dante preso all'improvviso da un po' di rabbia gli risponde:
"Ma tu non hai capito! Io sono Dante!".
E il demone: "Dante o prendente è sempre la stessa la pena!!"

Una suora sta camminando per strada.
"Oh, no, ho pestato una cacca..."
"...Caxxo, ho detto cacca!..."
"...Minxia, ho detto caxxo!..."
"Fanculo! Tanto non volevo neanche fare la suora!"

IL GENIO

Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi,
quando s'imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a
strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre
menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da
esaudire."
L'uomo allora prende una cartina geografica e dice: "In
tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei
che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi
paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare
niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da
fare.Non pensarci neppure! Neanche se chiedessi l'aiuto del mio
Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa".
L'uomo ci pensa un po', e poi
dice: "Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una donna
sensibile e affettuosa, colta ed intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti,
che sappia capirmi e sostenermi, che sia un'amante premurosa e mi riempia di complimenti,
che mi faccia sentire bello e desiderato, che non passi tutto il tempo a guardare il
beatiful,che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."

E il genio, sospirando: "... Dai qua, fammi vedere 'sta ***** di cartina...!"

adoro quella del genio

unodi40 ha scritto:

adoro quella del genio

...oh yes..bellissimaaaaaa...

Definizione di uomo diplomatico.
Uno che ti dice di andare a fare in c.ulo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

... ...

Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. Il farmacista le risponde prontamente:
- Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?
- No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli?

Ma dove le trovi Mario?! Ahahahahahah!!!

un maniaco va nel bagno delle donne di un'autogrill tutto nudo e con un cartello appeso al collo dove c'è disegnata una freccia verso il basso e scritto tirare qui.
arrivano tre suore,entra la prima,fa i suoi bisogni ed esce facendo finta di nulla,entra la seconda e anche lei esce facendo finta di nulla...
entra la terza fa i suoi bisogni poi va x lavarsi le mani,vede che non c'è il sapone,e guardando il cartello inizia a tirare una volta due tre ......venti .....trenta.......e poi.......AHHHH SAPONE LIQUIDO...........

In un piccolo paesino dove si sa tutto di tutti il prete viene a sapere che un suo parrocchiano ha una relazione con la moglie del macellaio.Decide di chiamarlo e gli dice:"Figliuolo devi venire a confessarti x il grave peccato che hai commesso!",alchè l'uomo ribatte:"ma Padre io non ho fatto nulla,ma se proprio insiste verrò a confessarmi domani."
Detto,fatto.Ognuno al suo posto,comincia la confessione.Solite cosucce,niente di che... qualche bestemmia,parolaccia,qualche discussione animata con qualcuno e via dicendo. Il prete non soddisfatto della confessione chiede. "...e poi?". L'uomo:"Poi basta,non ho fatto piu nulla...". "Dai che una cosa l'hai fatta,e pure grave"."no Padre,giuro che le ho detto tutto!"."Tu menti figliuolo.Andiamo al sodo.E' vero che hai una relazione con la moglie del macellaio?"."Padre non sento può ripetere?"."E' vero che fai sesso con la moglie di Gino il macellaio?"."Continuo a non sentire,alzi un po la voce x favore che non sento"."E' vero che ti scopi la moglie del macellaio????"."Non sento nulla!O si decide a farmi sta domanda sennò vado via... senta facciamo cambio di posto e vedrà che qui non si sente nulla".Il prete acconsente,l'uomo dentro al confessorio,lui fuori. "Padre è vero che lei si scopa quellla topa della figlia della perpetua?????"."hai ragione!non si sente proprio nulla..."

Quella del prete è veramente fenomenale!!!

Ah, vedo che posso continuare il corso d'italiano.... un po' d'esercizio di lettura dalla mia ultima visita su Motoltrepo !

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
'O' babbo, certo che noi' ammelli siam proprio brutti, 'on questi
baffacci sul muso...'

Ed il babbo:
'O che tu dici, bischero! Brutti i baffi???
Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti
l'altri animali moiono soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano
l'aria e si 'ampa lo stesso!!!'
Il cammellino:
'Gia, .... un ciavevo mica pensato....ganzo!'

Dopo un po' torna il cammellino e dice:
'Certobabbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi.... però noi 'ammelli
e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci
s'ha!'

Ed il babbo:
'Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' se' proprio bischero! Quando
nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a
arriva' all'oasi e tirano' ll calzino, noi cammelli ci si 'ammina
proprio bene e si 'ampa!'

Il cammellino:
'Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ci avevo pensato neanche.'

Dopo un altro po' il cammellino:
'Oh babbo, si,'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che
filtrano. Pero noi'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero,
con queste du' gobbacce!!

Ed il babbo:
'Oooh nini! Che tu vo' dire??? bruttele gobbe??? Quando nel deserto
l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle
gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si'ampa!!!

Il cammellino:
'Tu ha' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!'

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
certo babbo io 'apisco tutto.
La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi
spieghi una 'osina, allora?....

Ca**o ci si fa noi allo zoo di Pistoia ?

Un arzilllo vecchietto va per la prima volta in vita sua a fare una vacanza in un campo nudisti.
Si cambia, entra in spiaggia e subito incontra una biondona tutta curve... immediatamente il pisello gli si rizza e la bionda gli domanda: "Mi hai chiamato?" Ed il vecchietto: "No.."
"Tu devi essere nuovo di qui, vero?"
"Sì, in effetti è la prima volta..."
"Bene, quando ci incontriamo e ti si rizza vuol dire che mi hai chiamato..."
Lo porta dietro un cespuglio e se lo sbatte per bene.
Tutto goduto e soddisfatto il vecchietto decide di rilassarsi un pò nell'idromassaggio. Dopo un pò che è a mollo gli scappa un sonoro scoreggione. Allora un tipo di colore grande e grosso gli dice: "Mi hai chiamato?" Ed il vecchietto: "No..."
"Tu devi essere nuovi di qui..."
"Sì, infatti, è la prima volta..."
"Bene, devi sapere che quando ci incontriamo e scoreggi vuol dire che mi hai chiamato..."
Lo prende lo rivolta come un calzino e lo sodomizza.
Spaventato corre in reception e dice alla signorina che lo accoglie: "Signorina, mi restituisca i miei documenti, io le restituisco la chiave del mio armadietto e me ne vado via subito di qui!!!"
"Ma come, ha già pagato e non è stato neppure un paio d'ore, perchè vuole andare via?"
"Senta signorina, io ho 70 anni.... mi viene duro una volta al mese ma scoreggerò almeno 20 volte al giorno!!!!"

Sono tutte bellissime!

Alien ha scritto:

Sono tutte bellissime!

Già...ma quella del cammellino è stupenda!!!!!