Una barza al giorno - Parte II

tremenda!!!

però quella delle pulci è doppia

Buahahahahah!!!

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile,si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi.
Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un fia' ti'! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
- Jawhol! - Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -

Un carabiniere arriva contento in ufficio: "ieri ho finito un bel puzzle"
L'appuntato: "e quanto ci hai messo?"
"Due anni"
"Ma mi sembra molto"
"Ma che dici? Sulla scatola c'era scritto da 3 a 6 anni"!!!!

Ahahahahah!!!

Un carabiniere passa vicino al deposito di un autodemolitore, si ferma, guarda esterefatto il cumulo di veicoli ed esclama: "Azz!!! In 30 anni di carriera.......non ho mai visto un incidente simile!!"

questa la dedico ad alcune persone con cui ho avuto a che fare la settimana scorsa....

Un italiano in Francia sta consumando il suo 'petit
dejuner' (caffè,croissant, pane, burro e marmellata),
quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:
'Voi il pane lo mangiate tutto?'
L'italiano risponde sorpreso: 'Certamente.'
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: 'Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica.
La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la
trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.', prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: 'Ci metti la marmellata, sul pane?'
L'italiano: 'Certamente.'
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: 'Noi No.
In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo,
ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.'
L'italiano allora chiede: 'Voi francesi fate sesso?'
Risponde: 'Ma certo!', con un gran sorriso...'
E cosa fate coi preservativi usati?' prosegue l'italiano.
'Li gettiamo via, naturalmente.
''Noi no' conclude l'italiano. 'In Italia, li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia.

Buon martedi!

Un coppia di vecchietti sull'ottantina abbondante muore in un incidente stradale ed arriva in Paradiso. San Pietro in persona li accompagna nella loro nuova dimora dove trovano una vasca Jacuzzi, un televisore ultrapiatto da 300 pollici ed un mucchio di altre cose che hanno sempre sognato. Dopo una serie di "oooohh" e di "aaaahh" il vecchietto chiede a San Pietro quanto sarebbe costato tutto quello, e San Pietro risponde: "Nulla! Qui in Paradiso e' tutto gratis". Quindi San Pietro accompagna la coppia all'osteria locale, bevono un bicchiere di vino (Chateau-Lafitte del 1958) e, quando il vecchietto fa per pagare, San Pietro dice: "Lascia stare: qui in Paradiso e' tutto gratis". Usciti dall'osteria vanno al ristorante, e la vecchietta dice: "Mio marito prende solo un po' di verdura bollita, altrimenti poi ha problemi di digestione". "Ma no!" risponde San Pietro: "qui in Paradiso potete mangiare tutto quello che avete sempre sognato, e quanto ne volete, che non vi fara' male!". Allora il vecchietto, incazzatissimo, si butta per terra a piangere. San Pietro e la moglie cercano di calmarlo, chiedendogli cosa ci puo' mai essere che non va. Al che il vecchietto urla alla moglie: "Se non fosse per tutto l'olio extravergine che mi hai fatto mangiare, in questo posto ci sarei gia' da almeno quindici anni!!!"

mattomario ha scritto:

questa la dedico ad alcune persone con cui ho avuto a che fare la settimana scorsa....

Un italiano in Francia sta consumando il suo 'petit
dejuner' (caffè,croissant, pane, burro e marmellata),
quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui....

Penso di aver capito... e non posso resistere
e ve lo confesso, io mangio crosta e marmellata... ma mastico anche gomma talvolta

Stras ha scritto:

mattomario ha scritto:

questa la dedico ad alcune persone con cui ho avuto a che fare la settimana scorsa....

Un italiano in Francia sta consumando il suo 'petit
dejuner' (caffè,croissant, pane, burro e marmellata),
quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui....

Penso di aver capito... e non posso resistere
e ve lo confesso, io mangio crosta e marmellata... ma mastico anche gomma talvolta

Stras
ma i presenti non contano mai

Perché una predica deve essere come una minigonna? Perché deve essere corta, aderente alla vita e deve lasciare intravvedere il mistero..

GRANDE verita'