Una barza al giorno - Parte III

Buahahahah!!!

Un vecchietto entra in mare...
si guarda nel costume ed esclama:
" và sto pirla... neanche mentre annega alza la testa..."

Nello spogliatorio di un prestigioso Golf Club un cellulare appoggiato su un armadietto squilla.
"Pronto?"
"Tesoro sono io, senti sono da Gucci, è arrivata quella borsa che mi fa impazzire... sai quella da 1200 €... che dici amore, posso prenderla?"
"Ma certo cara"
"Grazie amore mio, 6 stupendo. Ascolta, mentre venivo qui sono passata davanti alla vetrina dove c'è quella pelliccia di volpe fantastica... quella da 20000 €... me la sono provata, mi sta d'incanto la vorrei davvero tanto, posso prenderla?"
"Sicuro amore mio se ti piace tanto perchè no!"
"Oddio ti amo tesoro!!! E per quel bracciale di brillanti di Damiani? E' una vita che lo desidero... certo sono 15000 € ma farei un figurone con le mie amiche... ti prego posso comprarmelo?"
"Consideralo già tuo, sarai stupenda"
"Amore sei l'uomo più meraviglioso del mondo! Grazie! un'ultima cosa, per quella Mercedes di cui ti avevo parlato... quella cabrio, quella che siamo andati a vedere insieme... che ne pensi, possiamo spenderli 100000 €?"
"Ma certo che sì gioia mia! Vai e firma il contratto!"
"Grazie amore mio, a stasera, ti amo da impazzire!!!"
L'uomo riattacca e si rivolge agli altri tizi con lui nello spogliatoio:
"Scusate, qualcuno sa di chi è questo cellulare?"

Il preside di un liceo aveva dei problemi con delle ragazze che per la prima volta iniziavano a mettersi il rossetto.
Quando andavano nei bagni della scuola, lasciavano sugli specchi il segno delle labbra. Il preside parlo' con gli insegnanti e chiese loro aiuto.
Nonostante le raccomandazioni degli insegnanti le ragazze continuarono a sporcare di rossetto gli specchi.
Il preside allora parlo' con i genitori di alcune delle ragazze, dicendo loro il comportamento
delle loro figlie, ma anche cio' fu di scarso aiuto.
Il preside quindi convoco' tutte le ragazze che portavano il rossetto nei bagni del liceo per dimostrare loro quanto sia difficile e faticoso per i bidelli levarlo dagli specchi.
Tutte facevano chiari assensi con la testa di aver capito la romanzina, ma il preside continuo' nella sua dimostrazione:
infatti invito' un bidello a far vedere il loro difficile compito.
Questi, preso un lungo scopettone, stile mocio vileda,lo immerse profondamente nel cesso e con molta fatica riusci' a levare le impronte dei rossetti dagli specchi.
Da quel giorno in poi non ci furono piu' specchi sporchi di rossetto.

doppio LOLOLOLOL

Spietatissimo!!!

Un ragazzo scozzese torna a casa tardi una sera e il padre gli chiede: "Dove sei stato?". "A ballare". "Ah, si'? E con chi?". "Con Susan". "piffero! Chissa' quanto avrai speso!". "Dieci euro". "Ah, si'? Soltanto?". "Si', Susan aveva solo quelli..."

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !". Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !". Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !". I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...".

Un tizio entra in un bar con una scimmietta sulle spalle e ordina un caffè.
Mentre se lo beve di gusto,la scimmietta salta sul banco e si mangia una patatina poi un pistacchio poi una nocciolina, scende dal banco salta sul biliardo e si mangia la palla n° 8.
"Ha visto cosa ha fatto? Si è mangiata una palla del biliardo!" esclama il barista stupito.
"E' una disgraziata,tutto quello che vede se lo mangia. Non si preoccupi le pago tutto anche la palla". Quindi paga e se ne va.
Alcuni giorni dopo si ripete la scena, il tizio ordina un caffè, la scimmia salta sul banco questa volta prende un oliva se la infila nel sedere quindi la mangia.
"Mio Dio ha visto, se l'è messa nel sedere e poi l'ha mangiata!" dice il barista incredulo.
"Non ci faccia caso, dopo la palla dell'altro giorno adesso prende sempre le misure".

è quasi tempo di ferie..........

Un marito a casa a lavorare chiama la moglie in ferie al mare e le chiede:
-CARA COME VA Lì? SENTO TANTO LA TUA MANCANZA....
e lei gli risponde un pò affannata:
-SONO LUNGHI E DURI MA PASSANO ANCHE SENZA DI TE!!!!!.......
e il marito:
-ma cosa cara????
lei risponde:
-I GIORNI CARO, I GIORNI..!!!!!!!!!!! !!!!!!!

Primo giorno di scuola..........
in una scuola Americana, la maestra
presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un'alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura."

Vediamo se conoscete bene la storia americana.

Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la
morte"?

La classe tace, ma Suzuki
alza la mano.

"Davvero lo sai, Suzuki?
Allora dillo tu ai tuoi compagni!"

"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"

"Molto bene, bravo Suzuki!"

"E chi disse: Il governo è il popolo, il
popolo non deve scomparire nel nulla?"

Di nuovo Suzuki in
piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:

"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki
è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e
conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"

Si sente una voce bassa bassa:
"********** a 'sti bastardi giapponesi!!!"

"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la
maestra.

Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde:

"Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla
riunione del Consiglio di Amministrazione della General
Motors a Detroit."

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal
fondo dire: "Mi viene da vomitare!"

"Voglio sapere chi è stato a dire
questo!!" urla la maestra.

Suzuki risponde al volo: "George
Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese
Tanaka durante il pranzo in
suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"

"Adesso basta! Chi è stato a dire
questo?" urla inviperita la maestra.

Suzuki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della
Casa Bianca."

Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del piffero!"

Suzuki risponde ancora imperterrito: "Valentino Rossi
rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel
Febbraio 2005."

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside: "piffero, non ho mai visto un casino simile!"

... e Suzuki,
senza fare una piega risponde: "Silvio Berlusconi,
luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."

... ...

...sei troppo forte Mariooooooooooooooooooooooo...

Mamma Marsha aveva il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l`ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy il figlioletto di 11 anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato gli chiese papà John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.
Questa è una macchina della verità caro figlio disse John, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film. Cosa avete guardato chiese mamma Marsha? I dieci Comandamenti rispose Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommy si alzo e disse mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso.
Mi vergogno di te disse papà John alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori. Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo scaraventò giù dalla sedia. Marsha piegata in 2 dalle risate disse questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio.
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.

Grandissimo
iniziare cosi' la giornata non e' male

una ragazza entra in farmacia.
-vorrei due scatole di preservativi.
-vuole un sacchetto?
-no, grazie...non è così grande

Tra amici. "Io quest'anno ho passato delle ferie stupende sulla Costa Smeralda con il mio 12 metri" "Io invece con il mio 14 metri ho fatto tutte le isole greche e mi sono divertito molto" "Io sono solo andato a Rimini ma con il mio 18 cm mi sono divertito come un pazzo!"

Il nano di un circo si innamora della bellissima gigantessa. Le confessa il suo amore e con sua grande sorpresa lei lo accetta. "Ma come faremo a fare all'amore?" dice il nano. E lei: "Nessun problema, io ti prendo per le braccia e tu mi guidi". Detto fatto. Il nano: "Troppo alto... troppo basso... troppo alto... troppo basso... troppo alto... troppo tardi !!!"

La maestra di Pierino dà i compiti a casa, che consistono nel fare un disegno che rappresenti una città. Il giorno dopo presentano i compiti. Luigino dà alla maestra un disegno con una gondola circondata da fiori. "Cos'è questo, Luigino?" chiede la maestra. "Venezia d'estate" risponde Luigino. Bettina dà alla maestra una figurina con il Colosseo ricoperto di neve. "E questo cos'è?" chiede la maestra. "Roma d'inverno" risponde Bettina. Infine arriva Pierino con un vaso da notte e accanto una candela. "E questo cos'è, Pierino?". E Pierino: "Ci cago di notte!"

Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e cosi' pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche' avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E' semplice. La camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura e siete piu' forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano. Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non e' nulla! Portatemi i miei pantaloni marron!".