Una barza al giorno - Parte III

In un parco un signore vede un tipo con un banchetto che ad alta voce dice:
"Venghino signori venghino solo per un euro la palina che indovina!!"
Il signore incuriosito si avvicina e chiede che cosa sia la pallina che indovina, il venditore riaponde che ha il potere di fare indovinare le cose.
Il signore incuriosito paga l'euro e prende una delle strane palline sull'espositore, la mette in bocca e dice:
"ma questa è cacca di capra!!!!"
ed il venditore "BRAVO IL SIGNORE HA INDOVINATO!!!!!"
"Venghino signori venghino solo per un euro la palina che indovina!!"

questa me l'ha mandata Stras

perché la traducessi e pubblicassi:

Urgenze: Un elettricista entra nella Sala Cure Intense di un ospedale, guarda i pazienti attaccati a diversi tipi di apparecchi, e dice:
"Tirate un bel respiro, vado a cambiare un fusibile"

Un giovane carabiniere entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma mi dica: cos'e`???". "Sono uova di storione, signore". "Benissimo...me ne porti due alla coque!".

una coppia di sposi davanti la tv segue un dibattito sulla 'doppia emozione'
dopo un po' il marito fa alla moglie:
"Eh, scommetto che non riesci a dirmi una cosa che mi faccia felice
e triste nello stesso momento....."
e la moglie:
"di tutti i tuoi amici tu sei quello che ha il pisello
più grosso !!!!!"

Il figlio di un barbiere è alle prime armi e per fargli fare esperienza il padre lo mette a fare le barbe ai clienti. Il figlio è molto teso alla sua prima barba e gli trema un po' la mano ... zipppp e fa un taglietto sulla guancia del cliente. Il padre vede l'accaduto e fa per tirare una sberla al figlio che velocemente la evita; solo che il padre prende in pieno la faccia del cliente. Si scusa e dice al figlio di fare più attenzione. Il figlio è sempre più agitato... zipppp e fa un altro taglio sulla guancia del cliente. Il padre incazzato nero prende di mira il figlio e ...riprende la faccia del cliente perchè il figlio è più veloce. Il figlio è ormai in preda al panico; le mani gli tremano forsennatamente e... zac... via un orecchio al cliente. Il cliente allora: "Ragazzo, nascondi subito quell'orecchio altrimenti tuo padre mi ammazza..."

   

    ... ho capito alla prima lettura !  
Perfetto cosi i corsi di lingua !   

C'erano due suore
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole ****.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
Subito 2 avemarie.. 

 Grande Mario forse la più bella barzelletta che ho sentito negli ultimi anni, dal finale insolito ma efficacissimo   

   

Molto carina, Mario   

    ( recitate le due avemarie) 

Due bimbi che parlano:
Bimbo 1: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico
e tu ???"
Bimbo 2: "Io una scatola di Tampax"
Bimbo 1: "E che cosa e' ???"
Bimbo 2: "Non lo so, ma in televisione hanno detto che con i tampax
si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare,
sciare e tantissime altre cose."

Que c'est mignon !      
...riscopro con piacere il corso d'italiano più efficiente... le barzellette !   

Sondaggio in Italia: Che cos'è il 740?

Milano: Il modulo per la denuncia dei redditi.
Roma: Una Bmw.
Napoli: Le otto meno un quarto.
Palermo: ...e che mminghia di calibro uiè?

  

oggi prendo di mira gli avvocati.........   

come fate a sapere quando un'avvocato sta mentendo???
muove le labbra........

che cosa hanno in comune gli spermatozoi e gli avvocati???
uno su cinquanta milioni ha la possibilità di diventare un'essere umano.....

perchè gli avvocati portano la cravatta???
per impedire che il prepuzio salga a ricoprire la testa

che cosa ottieni incrociando un porco con un avvocato???
niente,ci sono cose che anche i maiali si rifiutano di fare

     

tremende!!!!

    

Come direbbero a Roma: TERIBILEEEEE!    

Una donna sta pulendo il pavimento inginocchiata quando tutto a un tratto fa un gran grido: "Corri, Pietro, corri! Sono rimasta bloccata e non riesco più a rialzarmi, forse sarà un dolore alla schiena!". Il marito la guarda e poi le dice: "Non è la schiena, ma se non togli le ginocchia dalle tette non ti rialzi più!"

    anche questa quanto a cattiveria...  

un genovese è entrato in una banca di New York
e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti.
Dice di doversi recare a Genova per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito.
Così il genovese ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari.
La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca.
Il genovese consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito.
Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro
risate alle spalle di un genovese che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari.
Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la
parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane più tardi il genovese ritorna, restituisce i 5mila
dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi.
Il solito funzionario gli chiede: "Gentile Signore, siamo veramente
lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene.
Però, ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un miliardario.
Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5mila dollari.
La risposta del genovese :
"Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove
parcheggiare per un mese la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?"

 

Una coppia ...

Lei :" Amore , come sto senza trucco ? "

Lui :"E tu chi ca**o sei ? "