Una barza al giorno - Parte III

eh...mica male....

perche gli Apostoli all'Ultima Cena non hanno mangiato granchè

perchè ogni volta il cameriere chiedeva " a posto lì? "
..loro rispondevano "si!".

Francesca va dalla mamma e li chiede:mamma io posso avere figli??
E la mamma:ma no franci,tu sei ancora troppo piccola.
La bambina soddisfatta corre e dice:"Pierino rincominciamo.."



Un carabiniere arriva preoccupato in caserma e il capo gli chiede :"Cosa è successo?"
e il carabiniere :"Ci hanno rubato la macchina!"
E il capo :" Hai visto chi era?"
e lui : "No,ma ho preso la targa"

..un'anziana signora si reca al mercato del paese con una gallina in braccio...
..un uomo le chiede "me la dà per 20 euro??"
.."certamente....un attimo che appoggio la gallina.."


adesso vado a dormire....

La signora dev'essere la stessa che andava dal macellaio in un'altra barza...però forse è meglio non scriverla sul forum

...riporto questa trovata su Faccialibro...

In una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo
compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki, giapponese
(figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una
prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana”.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a
Washington!"
La maestra stupefatta allora si rivolge alla classe: "Ragazzi,
vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro Paese
e conosce la nostra storia meglio di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a 'sti bastardi di giapponesi!
"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale
MacArthur nel 1942 presso il Canale di Panama, ma anche Lee Iacocca
nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General
Motors a Detroit!"
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene
da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!!" urla
la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo
ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella
residenza imperiale a Tokyo nel 1991!"
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel
1997,a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca!"
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del piffero!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Akiro Ryo al Gran Premio del Giappone
nell' aprile 2000!"
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
"piffero, non ho mai visto un
bordello simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna!"
Il Preside, allora:
"Adesso vi rovino tutti". E Suzuki "Mario Monti al suo insediamento al
governo, Roma nel 2011!"

E' sempre bella anche perchè si può sempre aggiornarla Quando l'ho sentita non c'era ancora la parte di Mario Monti.

... ...

Di sera un tassista trasporta una mamma e una bambina per portarle a casa.
Dal finestrinio la bimba vede sui marciapiedi molte prostitute che passeggiano e chiede alla mamma cosa ci fanno quelle signorine.
La mamma risponde che sono delle infermiere che si trovano sul marciapiede per soccorrere i feriti in caso di incidente stradale.
Interviene il tassista e dice ...cara signora bisogna dire la verità ai bambini, ......vedi cara bambina quelle signorine sono prostitute e aspettano i clienti per fare all'amore con loro e si fanno pagare.
La bambina chiede alla mamma.....mamma ma le prostitute possono avere dei bambini???. Si cara e quando diventano grandi di mestiere fanno tutti i tassisti.

E' arrivato il giorno del giudizio universale. Tutti gli uomini giungono al cospetto di Dio per essere giudicati dei loro peccati.
San Pietro, con un palmare in mano, controlla che tutte le file all'ingresso siano ordinate in base al peccato da espiare: prima la fila dei lussuriosi, poi quella dei golosi, poi gli avari, ecc.
Proseguendo nel suo giro di ispezione, ad un certo punto vede una fila lunghissima. Stupito della cosa controlla sul palmare e vede che si tratta della fila degli "uomini succubi delle mogli".
Passata quella fila vede un altro ingresso con un solo uomo in fila.
Ancora più curioso gli si avvicina e gli chiede:
- Scusa, ma tu che fai qui da solo?
- Che ne so?!? Mi' moje m'ha detto de metteme qui...

el gato poareto....

questo l'ho rubata ad una mia amica francese sul faccialibro:

"Io mi domando se i cinesi che fanno del turismo a Parigi
sanno che acquistano dei souvenirs fabbricati da loro ???"

Tra una donna pettegola ed una facile, la più mignot*a è sempre la prima, perchè nessuna come lei ama farsi i ca**i degli altri ...

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette.

Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo.. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: - Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue: - E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: - Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: - Senti, ti richiamo più tardi, c'e un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

....però non ho capito se è una barzelletta o se ti è capitato veramente

è una barzelletta ,ho fatto copia e incolla ...

Un genovese sta facendo funzioni fisiologiche in un gabinetto alla turca. Dai pantaloni esce una monetina da 10 centesimi che finisce proprio sopra il mucchio. Il genovese la guarda un po',sospira, poi prende una moneta da un euro e la butta nel mucchio.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani, ma per 1 euro e 10 le mani nella m... ce le metto eccome!!!

----------------------


- Perchè i genovesi guardano i film porno al contrario?
- Perchè piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.

Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".

Nipote : "Nonna , hai 90 anni !"
Nonna : "Come ?"
Nipote : "Hai 90 anni ,nonna! "
Nonna : "Che hai detto?"
Nipote : "Hai 90 anni !!!! "
Nonna : " ? "

Avere 90 anni e non sentirli ...

questa l'ho copiata dal faccialibro... 

un vecchietto di Milano che va in vacanza in Inghilterra. Quando torna a casa, per prima cosa va al bar a trovare i suoi compagni di "bianchino" e quelli, si rivolgono al lui dicendo:“Ue, Giuan, alura? Me l'è 'ndada in Inghiltera? L'è bela?” Lui, piuttosto mesto risponde:“E, varda, per ess bela l'è propri bela!” “Ma l'è mpu' strana:I pulman, quei alt, ia ciamen bas, i stradun quei laarch ia ciamen strit,i cavai i ciamen ors, el frech el ciamen cold, i don ia ciamen uomen...Poi, giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa "LAV MI".“E ti ste fa’?" E e mi gu fa: "MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA D'UN’ INGLESA"